À bas le sommaire, vive l'éphémère - Bazhad evit bazhad

2012-02-11T02:27:00.001+01:00

Le mode d'emploi bien en mains, ce devait être simple. Tout était dit, inscrit, balisé. La recette du bonheur. Et les ingrédients qui vont avec. Rien en commun avec les naufrages de bars de nuits déjà connus, les amours folies hystériques ou les débandades désastreuses dans l'ordre et l'héritage. Vous partagiez la même envie de libertés, le même besoin de complicités et de jeux d'adultes. Et des projets et des envies d'incartades à foison. Il n'y avait qu'un détail à régler, une basse futilité pour un homme responsable et rationnel, assez mûr pour savoir ce qu'il veut et trancher dans le vif des décisions douloureuses. Mais il se trouve que l'amour a plusieurs facettes. C'était d'ailleurs la règle admise de vos ébats. Oui, mais cette face là tu ne t'y attendais pas. Ces regards d'enfants et ces rires qui te renvoyaient à la traitrise que tu anticipais, dont tu te réjouissais pour aller vivre ton bonheur. La traîtrise que tu avais préparée, planifiée dans ta petite cervelle d'égoïste même pas bonne à faire sauter. Mais cette traîtrise, qui bien évidemment n'en était pas une, un acte de salubrité même, ne t'étais-tu pas engagé à la commettre ? Renoncer, ce serait une autre traîtrise, pitoyable et banale. Trahir l'amour de ta vie ? Pas toi non plus. Qui ne parle pas beaucoup mais pense ce qu'il dit et s'y tient. Qui s'embourbait. Qui anticipait des vérités, retardait le vif des déchirures en multipliant les frustrations et les douleurs rampantes. Sans illusion. Ni sur l'issue piteuse, si sur la suite. De toute façon, tu as choisi et c'est irrévocable. Même le fait d'être forcément un salaud finit par te laisser indifférent. Et puis tout est en place, tu as eu le temps de rendre le recul impossible, de t'imposer ton propre choix. Tu seras seul, c'est tout, un vrai gâchi. C'était celle que tu ne voulais pas perdre, celle avec qui tout était possible. Celle que tu as dégoûtée. Appelez-moi connard.

maintenant, face au vide de nos coeurs agonis, je ne dealerai pas de souvenirs en douce, mais je fais le pari contre tout d'un festin déjanté, je joue à contre côte, le Valparaiso des désirs

2012-02-03T00:44:00.002+01:00

Elle vit depuis 9 ans à Barcelone, après avoir passé plus de dix ans à Ibiza. Elle était venue de Milan, plus tout à fait adolescente, pas vraiment adulte. Elle voulait exactement ce que l'île peut offrir : s'amuser, baiser, danser, boire, être entourée d'argent et de beauté. Alors elle est restée, a trouvé un amour, le père de son enfant, et une diversité de drogues assez émoustillante.

Aucun mal à imaginer la beauté incandescente et sauvage que la très belle femme brune qui soutient mon regard devait être il y a une vingtaine d'années. Seulement je n'en peux plus de son quasi monologue sur la dualité de toute chose, sur ces scientifiques qui sous prétexte de lutter contre le changement climatique répandent du cyanure dans le ciel pour nous empoisonner tous, avec la complicité active d'Obama et d'Al Gore, sur le vatican qui finance des milliards de recherches bizarres sur le soleil, "pourquoi sinon parce qu'il y a plein d'or dans le soleil".

- "Cela fait longtemps que je n'ai pas touché à la drogue ?"
Et devant mon regard consterné.
- "Enfin, quasiment pas, l'année dernière à peine deux fois."
-"Quoi ?"
- "Ben de la cocaïne."

Moi c'est vraiment ce dont j'aurais besoin maintenant pour me réveiller après cette séance de parano-complotiste ubuesque. Je commande un café serré à la place. Et "la cuenta por favor". Cette rencontre m'a assommé. Je fais mentalement le bilan de tout ce qu'elle m'a raconté, depuis son enfance malheureuse à cause de l'absence de son père, à ses années d'errance à Barcelone, sans travail, dépendante de l'argent de son ex et de celle de sa mère. De ses relations tumultueuses et de ses accès de violence. De son ex-meilleure amie qu'elle a frappée à coups de bouteille parce qu'elle voulait prendre sa place auprès de son ex.

- "Tu sais que, pour quelqu'un qui ne te connais pas, tu as tout l'air d'une psychopathe."

2012-01-28T12:49:00.001+01:00

Elle prétendait descendre de l'Empereur aztèque Moctezuma et aussi qu'elle était la fille illégitime de Simon Bolivar. Elle avait un petit côté mégalo, Flore Célestine Therèse Henriette Tristan-Moscoso.

En fait son père était un noble péruvien et sa mère une petite bourgeoise parisienne émigrée en Espagne pendant la Révolution française. Un prêtre réfractaire les avait mariés à Bilbao mais les péripéties de l'époque et la mort prématurée du paternel empêchent l'union d'être régularisée et plongent la petite gosse de riche et sa mère dans d'inextricables difficultés financières.

Un mariage forcé avec un médiocre jaloux et violent - qu'elle finit par fuir mais qui par rancoeur manque de l'assassiner - ainsi que la nécessité pour vivre de s'employer comme ouvrière de filature ou d'imprimerie, lui font découvrir la part miséreuse et injuste de son temps. Sous le nom de Flora Tristan, elle devient militante féministe et socialiste, ce qui n'est pas spécialement bien vu mais qui vaut toujours mieux que de rester une femme battue, humiliée et séquestrée.

Ah, elle est aussi la grand-mère maternelle de Paul Gauguin. Alors, elle inspire les artistes, et dans Le Paradis - un peu plus loin (El paraíso en la otra esquina), Mario Vargas Llosa reprend en parallèle l'histoire de la grand-mère et du petit-fils, qui ne se sont jamais connus. Et le bougre d'andouille de libéral, mais néanmoins talentueux, auteur péruvien nous confirme que le bonheur est un combat et qu'il faut des couilles dans la vie, que l'on soit un mec ou une femme. Peut-être que ça ne suffit pas toujours, mais c'est une condition nécessaire. Sinon, les limbes résistent. Et, si on les laisse faire, un jour les limbes auront notre peau.

2011-12-23T23:19:00.000+01:00

Vous descendez du ferry à Tsim Sha Tsui pour la retrouver dans le hall de l'hôtel Peninsula. Vous l'invitez à boire un verre, et comme sa présence et ce lieu vous séduisent, et puisque ce cabernet australien est plutôt léger, vous lui en proposez un second. Vous partez vers les rues surpeuplées de Mong Kok pour un dîner de serpent qui ne se fera pas. Quelques verres d'un infâme saké dans un bouiboui sans nom et elle vous extorque des confidences, si maladroitement exprimées que vous ne vous reconnaissez pas dans ce que vous livrez de plus intime. Finalement, vous trouvez que vous vous ressemblez davantage en prenant la pose qu'en mimant l'aveu.

Vous voulez prolonger la soirée. Alors un taxi vous conduit devant l'Intercontinental, où vous pourrez contempler Victoria Harbour.

Vous sirotez une caipirinha sans saveur en écoutant une polonaise blonde platine imiter Amy Winehouse. Vous parlez Jamaïque, cannabis, virements de bords, vie de couple et cul. Et quand elle se penche vers vous, vous l'embrassez. Ce n'est pas la première fois et ça vous plait.

Vous aimez Hong Kong.

2011-12-11T23:53:00.001+01:00

"Et comme nous courions à la promesse de nos songes, sur un très haut versant de terre rouge chargée d’offrandes et d’aumaille, et comme nous foulions la terre rouge du sacrifice, parée de pampres et d’épices, tel un front de bélier sous les crépines d’or sous les ganses, nous avons vu monter au loin cette autre face de nos songes : la chose sainte à son étiage, la Mer, étrange, là, et qui veillait sa veille d’Etrangère – inconciliable, et à jamais inappariée- la Mer errante prise au piège de son aberration." - Saint John Perse

2011-11-27T05:07:00.000+01:00

Le mot de passe était: "Peut-on bander en lisant Nietzsche ?" Après avoir poussé la porte et suivi les instructions disposées à son attention dans une boîte aux lettres restée ouverte, elle aurait du avoir les yeux bandés par surprise, avant d'être soumise à une série de questions perverses.

Les aléas de la vie on fait qu'elle s'est au contraire trouvée en pleine lumière, feuilletant les épigrammes du grand Friedrich (Sillage, 7 novembre 2011) pendant que je revenais de l'épicerie du coin, avec du sel pour l'eau des pâtes.

En dépit d'une certaine rancoeur kantienne et d'un léger désaccord sur ce que vaut le Barry Lyndon de Stanley Kubrick, la soirée a pris le cours libidineux attendu. Mieux, la preuve a été faite que la philosophie est compatible avec le désir, et même avec la débauche, sous réserve de résister aux désagréments susceptibles de suivre l'ingestion d'un imbuvable Bordeaux (plus jamais!).

En revanche, la question de savoir si le regard humain peut faire office de scanner reste en débat.

Pour en savoir plus sur le discours philosophique et son érection dans le monde de l'art parisien, c'est ici.

2011-10-29T12:07:00.000+02:00

Les deux îles de São Tomé et Príncipe, petit état lusophone de l'Atlantique équatoriale, produisent une délicieuse qualité de chocolat.

Le chocolat est une substance à manipuler avec précaution dans les jeux érotiques. Je l'ai appris à mes dépens, quand une partie de jambes en l'air avec la grande prêtresse de l'orgone s'est transformée en belle partie de rigolade. La faute à une erreur de cuisson.

Au sud de São Tomé e Príncipe, se trouve l'île d'Annobón, également nommée Pigalu. Pas de grandes plantations ici, mais une agriculture vivrière et la pêche. Pas de route, l'électricité et l'eau courante sont un luxe. C'est peut-être pour cela que certaines brochures touristiques décrivent l'île comme un petit paradis de la nature.

Sur l'île d'Annobón, on n'est peut-être pas malheureux, mais on n'est pas riche et, contrairement à São Tomé e Príncipe, on n'est pas indépendant mais rattaché à la Guinée équatoriale. Est-ce que ce sont des raisons suffisantes pour se faire enculer bien profond ? En 2006, après que les émanations des boues pétrolières déchargées par le Probo Koala ont tué une dizaine de personnes en Côte d'Ivoire, une enquête du Spiegel évoquait un probable enfouissement de déchets radioactifs sur l'île.

Il se trouve justement qu'au détour d'un échange de SMS sur la sodomie, la grande prêtresse de l'orgone et moi avons évoqué la question des déchets nucléaires et aussi celle des bombes atomiques et donc logiquement de la sodomie atomique. Oui, tout est lié, et tout est dans tout.

2011-10-20T12:13:00.001+02:00

Te Ika-a-Māui, grande île accessible et fertile,
Te Waka-a-Māui, île du sud, incertain vaisseau,
nos peuples d'océan savaient de longues routes
d'Aotearoa à Hiva Oa, Rapa Nui et Hawaiiki

nous porterons la mémoire de leurs siècles
des pirogues de l'origine et des voyages funèbres
des danses de marae et des fières renaissances
dans nos âmes ardemment brûlées d'amants étrangers

2011-09-15T00:20:00.008+02:00

Décor.

Palace parisien et boiseries très anglaises.

Personnages.

Cinquante convives. Une ancienne amante et son regard à convertir Sarah Pallin aux vertus du Kamasutra de groupe. Une amie de l'amante, dans une robe taillée par hasard au plus près de formes ni anodines ni innocentes. Gaspard.

Accessoires.

Champagne, martini, cigarettes.

Musique.

Nina Simone.

Intrigue.

Adepte du double jeu, l'amante entraîne Gaspard auprès de son amie sur un terrain à la fois miné et glissant. Fourbe, Gaspard mine de croire l'amie de l'amante lorsqu'elle joue l'épouse modèle, mais quand Nina Simone entame "And now we got a revolution", il enchaîne sur Wilhelm Reich, ce qui n'a rien à voir. Déstabilisée, l'amie de l'amante critique Alexandre Nikolaïevitch Sokourov, qui a eu le Lion d'Or, mais qui est étranger à l'affaire qui (malheureusement) s'enlise. L'ancienne amante recadre alors (innocemment) le débat: "Mais quel est donc vraiment le rouge Louboutin?" Le piège est refermé, l'amie se déchausse sans résister. La tension est à son comble quand Nina supplie "Honey, don't let him handle me and drive me mad." La pièce explore alors les chemins troubles du désir mondain et de l'ennui conjugal. C'est une comédie de moeurs, ce qui n'a rien d'original.

2011-08-22T21:39:00.011+02:00

- Sei tremendo!

- Moi ? Écoute, c'est juste que j'ai très envie de coucher avec toi. Le vin rouge robuste, ta robe légère et ton décolleté plongeant, les escarpins et le baiser en sortant de la Galleria, et tes seins que tu me laisses prendre à pleine bouche. Comment veux-tu qu'il en soit autrement ? Nous n'allons pas finir la soirée par un au-revoir !

- Troppo veloce. La prossima volta ... Non sono una donna dissoluta !

- Tu sais quand je reviendrai à Milan nous serons tous les deux un peu plus vieux en jours perdus à contenir le flot de nos désirs. La loi de nos aïeux valait pour nos aïeux. Et puis si tu utilisais ton cortex plutôt que de laisser libre cours à ton cerveau reptilien, tu n'aurais plus aucun a priori sur le fait de coucher le premier soir ! Plus aucun a priori sur rien du tout en fait.

(Bon, j'avais certainement abusé du vin)

- Briccone...

(Ça je ne crois pas que ce soit gentil mais je l'ai cherché.)

La soirée s'est prolongée sur ce sujet dans un bar près de la Porta Venezia. Il y a quelques années ce quartier avait une ambiance de port d'échouage, aujourd'hui il est presque branché. Mais heureusement, il garde encore assez de mauvaise réputation nocturne pour rester à l'abri de la jeunesse dorée.

Elle me faisait ces plus beaux yeux de biche tout en refusant obstinément de passer la nuit avec moi. Nous avons sympathisé avec deux hommes d'affaires, un Français et un Tunisien, et deux jolies filles, dont je n'ai pas compris la profession, une italienne et une sublime métisse cubaine, qui ont tous pris ma défense. En vain. Je l'ai laissée dans un taxi vers trois heures du matin, mais au final je crois que j'ai passé une bien meilleure soirée que si nous avions banalement baisé. Seulement, rien ne dit que ça aurait été banal... merde !

2011-05-26T01:31:00.011+02:00

et le rhizome des plaintes anciennes
naufrage le jour des illusions
déserte la nuit des sens communs
jusqu’à l’oubli des origines

dans l'entre-marges du jeu

où nous réunirons au plus près

désirs et souvenirs

Courtesy & © La grande prêtresse de l'orgone

2011-04-21T02:20:00.007+02:00

"Mazoutés aujourd'hui, radioactifs demain ?" Au tout début des années 1980, il n'était pas improbable d'apercevoir dans la lande du cap Sizun des élus locaux marcher à la rencontre des gendarmes mobiles, avec un lance-pierre autour du cou.

C'est la pointe de Feunteun Aod (La fontaine sur la côte) qui avait été retenue pour accueillir la première centrale nucléaire de Bretagne. À proximité de la pointe du Raz, le site se prêtait parfaitement à la construction d'un port en eau profonde pour l'acheminement du matériel. Le 29 novembre 1978, le Conseil général du Finistère se prononce en faveur du projet. Mais à cette époque, le fond de l'air est rouge, même en Bretagne. Le 30 janvier 1980, les dossiers pour l'enquête d'utilité publique sont réceptionnés à la mairie de Plogoff, devant laquelle ils sont brûlés l'après-midi même.

Avec l'appui des élus municipaux, des opposants décidés réussissent à créer un réseau efficace de militants écologistes, de régionalistes et surtout d'habitants préoccupés par la protection d'un patrimoine local déjà fortement secoué par les marées noires. Malgré leur relative inexpérience politique, ils apprennent à organiser des manifestations, ils réussissent à attirer l'attention des médias et la sympathie de la population, tout en tissant des liens avec les partis politiques. Les 24 et 25 mai 1980, entre 100 et 150 mille personnes se réunissent dans la Baie des Trépasssés pour une "Pentecôte anti-nucléaire". Dans un contexte de progression socialiste en Bretagne, ils obtiennent finalement l'annulation du projet, après l'élection de François Mitterrand en 1981.

C'est possible.

2011-03-15T23:00:00.011+01:00

Il n'y a pas que les corps qui s'échangent et qui collent parfois à ceux qu'ils croisent. Il y a aussi les mots. Il y a "libertin", et il y a "échangiste". Il y avait aussi une blogueuse, rencontrée au bout d'une ligne de chemin fer, il y a une toute petite année, qui nous avait qualifiés, la Grande prêtresse de l'orgone et moi, de "couple échangiste" (bon, dans la vraie vie virtuelle, elle avait écrit "mon couple échangiste préféré"). C'était plutôt sympa, mais je ne m'étais pas du tout reconnu dans ces mots.

Je me méfie du libertinage quand il n'est rien d'autre qu'une fuite, une fantaisie de l'aristocratie finissante de l'Ancien Régime, pour oublier la vanité de son existence, tourner le dos à son inutilité sociale et à un pouvoir politique sclérosé mais encore solidement verrouillé.

Je ne suis pas libertin, je suis rousseauiste. du genre à ne croire en rien d'autre qu'en la solitude vertigineuse de l’homme (et de la femme) face à la liberté, sans foi ni loi naturelle ou divine, sans autre engagement ou obligation que ceux qu’il (ou elle) veut bien s’imposer. Et puisque l'individu libre reste un animal social et cherche la compagnie de ses semblables, alors il s’agit bien de trouver la forme d’association « par laquelle chacun, s’unissant à tous, n’obéisse pourtant qu’à lui-même, et reste aussi libre qu’auparavant. »

Évidemment, c'est sa liberté que j'ai aimé. Son refus de capituler devant l’arbitraire, devant toute règle incapable de démontrer sa légitimité, fût-elle millénaire. Et la rencontrer fut aussi une libération, parce que la liberté est contagieuse, comme l’amour.

Alors en regardant ses fesses, j’ai appris de celle que j'aime, que ce que je croyais juste, mais utopique, était incarné, désirable et aimable, bandant. Franchement bandant.

2011-03-04T10:40:00.003+01:00

Contraints par la difficulté de vivre dans le grand nord arctique, les Inuits avaient adopté un mode de vie et un régime social très pragmatiques. Si la monogamie était la pratique la plus répandue, la polygamie et la polyandrie n'étaient pas rares, quand elles étaient possibles ou nécessaires. Le jeune chasseur, encore trop peu expérimenté pour nourrir une famille, pouvait être choisi comme second époux par une femme plus âgée. Cela pouvait aussi se produire quand un homme ne trouvait pas de femme libre, en raison des interdits matrimoniaux visant à limiter la consanguinité et en raison du manque de femmes causé par l'infanticide des petites filles. Bien sûr un chasseur habile, pouvait aussi prendre deux épouses, ou plus, s'il en trouvait, mais cela restait rare.

Bien plus souvent, les Inuits pratiquaient l'échangisme. Après une phase d'excitation, de palabre et de tumulte entre les hommes, les femmes passaient d'un igloo à l'autre pour une période déterminée. Comme on ne pouvait connaître le père des enfants nés de ces échanges, ils étaient adoptés par les deux hommes concernés.

Jusqu'à une période récente, la fidélité n'avait jamais été une préoccupation pour les Inuits. Elle était pourtant habituelle, en dehors des périodes d'échanges de partenaires. Mais certaines femmes étaient connues pour leurs moeurs plus légères et les chasseurs les appréciaient. Ils échangeaient leurs noms de villages en villages et ne manquaient pas de les visiter à l'occasion des longs voyages des chasses d'été.

Il y a comme des similitudes entre ces comportements et ceux d'une certaine blogosphère. Non ?

2011-02-28T10:33:00.000+01:00

" Je pense que je jouirai encore si tu me masses avant de me baiser de nouveau !"

Vous n'avez jamais eu le sentiment d'être sexuellement exploité vous ?

2011-02-21T02:13:00.007+01:00

"Elle mêle le sexe et l'esprit, et jamais l'esprit sans le sexe, mais jamais non plus le sexe dépourvu d'esprit." Antonin Artaud parle de Julia Domna, seconde épouse de Septime Sévère, et mère de Caracalla et de Geta, empereurs, frères et ennemis mortels. D'accord, Héliogabale ou l'anarchiste couronné c'est un autre contexte mais voilà un portrait qui va comme un gant à la grande prêtresse de l'orgone !

Courtesy & © La grande prêtresse de l'orgone

2011-01-27T01:19:00.006+01:00

Louis François Armand de Vignerot du Plessis, Duc de Richelieu, arrière petit-neveu du Cardinal, n'est pas resté dans l'histoire pour ses qualités de politicien ou de diplomate. En dépit de quelques titres de gloire militaire, on se souvient surtout de lui - quand on s'en souvient - pour ses libertinages.

Les meilleurs titres de la noblesse française sont passés entre ses draps: Gabrielle Émilie Le Tonnelier de Breteuil, marquise du Châtelet, qui sera plus tard l'amante de Voltaire, Charlotte-Aglaé d'Orléans, fille de Philippe d'Orléans, régent de France. Et aussi Jeanne du Barry, la dernière favorite de Louis XV, à l'époque de sa jeunesse demie-mondaine.

Au lieu de baiser tranquillement, il voulut se mêler de politique et se trouva gravement compromis dans la conspiration de Cellamare, qui visait à destituer le régent. Il n'eut la vie sauve que grâce à l'intervention de la fille de ce dernier, qui en échange renonça à l'épouser. Philippe d'Orléans, aurait dit à son sujet: « Si M. de Richelieu avait quatre têtes, j'aurais dans ma poche de quoi les faire couper toutes les quatre. Si seulement il en avait une... »

Pourtant, on ne lit de la part de ses maîtresses que des éloges au sujet de M. de Richelieu. À défaut d'avoir une tête, il avait une langue, dont il se servait fort habilement dit-on. Le Duc de Richelieu était réputé plus grand gamahucheur de France.

Je veux bien relever le défi !

2011-01-06T00:24:00.010+01:00

"Se d’arder e d’amar io non mi stanco,
anzi crescermi ognor questo e quel sento,
e di questo e di quello io non mi pento,
come Amor sa, che mi sta sempre al fianco,
onde avien che la speme ognor vien manco,
da me sparendo come nebbia al vento,
la speme che ’l mio cor può far contento,
senza cui non si vive, e non vissi anco?
Nel mezzo del mio cor spesso mi dice
un’incognita téma: - O miserella,
non fia ’l tuo stato gran tempo felice;
ché fra non molto poria sparir quella
luce degli occhi tuoi vera beatrice,
ed ogni gioia tua sparir con ella."

-- Gaspara Stampa

© gaspard_des_nuits@yahoo.fr

Je t'ai entendue.

2010-12-27T00:58:00.020+01:00

Antomboko, la trouée, Antsiranana, port naturel, Diego Suarez, la plus grande baie au monde après celle de Rio de Janeiro, puzzle de mers et de montagnes - baie du Tonnerre, baie des Cailloux Blancs, Cul de Sac Gallois, et baie des Français - un dédale d'îles et d'îlots, Nosy Lonjo, Nosy Be, Nosy Boraha dite Sainte-Marie de Madagascar, Nosy Iranja aussi nommée Île de la Tortue, Nosy Volana et la belle et grande plage de Ramena sur la Mer d'Émeraude.

La baie d'Antsiranana était un repère de pirates de renom : Olivier Levasseur, dit La Buse, Henry Every, dit Long Ben, et Thomas Tew, qui selon Charles Johnson - l'auteur de l'Histoire générale des plus fameux pirates ( A General History of the Robberies and Murders of the most notorious Pyrates - 1724) - n'avait aucun égal en matière de galanterie.

À la fin du 17e siècle, les butins pris dans l'Océan Indien étaient au moins aussi intéressants que ceux des Caraïbes. Même si le métier n'était pas sans risque. Las de pillages qu'ils ignoraient sur un océan où ils étaient jusque-là seuls maîtres, les marins arabes et indonésiens avaient fini par s'armer lourdement. Et les navires des compagnies européennes étaient eux-aussi très bien armés. Alors, la plupart des pirates finissaient leur courte carrière au fond de l'eau ou au bout d'une potence. Mais les richesses transportées étaient telles que capturer un ou deux navires pouvait permettre d'espérer des jours heureux. Encore fallait-il savoir s'arrêter à temps.

En 1693, Thomas Tew avait capturé à l'entrée de la Mer Rouge un navire indien voguant vers l'Empire Ottoman avec une énorme cargaison d'ivoire, d'épices, de bijoux et de soie. Le coup avait été facile alors en 1695, il retourne vers le détroit de Bab-el-Mandeb, la « porte des lamentations », où plusieurs autres pirates sont déjà en embuscade. Tous décident d'agir de concert, mais un convoi de navires Moghols leur échappe et profite de la nuit pour franchir le détroit. Lancé à leur poursuite, Tew est tué par un boulet de canon. Plusieurs navires sont finalement rattrappés par Henry Every qui réussit l'acte de piraterie le plus rentable de tous les temps, 600 mille livres en métaux précieux et bijoux.

Si les riches passagères indiennes et leur escorte subissent un sort peu enviable, Every, lui, devient le plus riche pirate du monde. Et l'année suivante, on perd sa trace du côté de l'Irlande. De nombreux membres de son équipage sont arrêtés et une part du butin est retrouvée, mais lui a disparu.

Aujourd'hui Diego Suarez n'est qu'un port de seconde zone, mais son écrin demeure une splendeur. Que soit ici remerciée la grande prêtresse de l'orgone, qui sans même évoquer l'or ou l'ivoire des pirates, ni même les charmes de leurs prisonnières, réussit à me faire rêver de ce lieu.

2010-12-03T00:02:00.018+01:00

C'est Condé Nast qui a lancé la carrière de Lee Miller. En 1926, l'éditeur du magazine Vogue arrête net sa voiture devant cette jeune femme qui marche dans une rue de Manhattan. En quelques mois, elle devient l'un des modèles les plus en vue de New York. Pourtant, jouer les sex-symbols sur papier glacé ne semble pas l'amuser beaucoup. Dès 1929, elle traverse l'Atlantique pour rencontrer Man Ray à Paris. Il ne veut pas d'élève. Elle devient son assistante, puis son amante et sa muse.

Je passe sur la suite, largement connue : la fréquentation des surréalistes, le retour à New York, les mariages avec Aziz Eloui Bey puis avec Lord Roland Penrose, les célèbres photographies de la Seconde Guerre Mondiale, le Blitz à Londres, la Libération en France, l'invasion de l'Allemagne, les camps de Dachau et Buchenwald. Je passe vite parce que la vie de Lee Miller ne m'intéresse pas beaucoup ce soir. Juste retenir de cette femme le souffle de liberté, l'attention aux autres et l'ouverture d'esprit qu'elle envagabonde. Et puis, elle est photographe. Et la photographie ça devient une grande affaire.

Pour tout vous dire la photographie est même ma principale préoccupation en ce moment. Pour vous la grande affaire du moment c'est peut-être Noël, la neige et le froid, ou le rhume qui vous pourrit la vie. C'est important aussi. Mais pour moi en ce moment c'est la photo. Dans une vie il y a des périodes comme ça, marquées par des thèmes forts : la photo un moment, la sexualité de groupe un autre , la masturbation un peu tout le temps, la liberté souvent, la politique parfois, l'amour, la philosophie, les macarons, la mer, les alizées. Il y a aussi des décisions, qui ont été prises et annoncées il y a longtemps, et on croyait que ça suffisait, que la mécanique de l'inéluctable s'enclencherait d'elle-même, mais non, et on n'a pas tenu assez fermement la barre, parce que c'est toujours comme ça on procrastrine plus ou moins jusqu'à l'urgence. Alors comme l'urgence est là, on ne rigole plus, même si on n'a jamais vraiment rigolé. On fait des photos et on se dit que la fin d'une époque intenable ouvre grand les portes d'une vie meilleure. On le sait. Mais on hésite toujours un peu avant de faire le premier pas dans le noir. La peur du vide sûrement. On fait des photos. Et puis on pend son élan et on balance un grand coup de pied dans la mécanique qui redémarre parce qu'elle a besoin de ça. Qu'on lui botte le cul. Alors on regarde les photos qu'on a faites.

2010-11-26T23:50:00.004+01:00

"L'essence n de l'amour, qui lui donne naissance, le point de gravité moral, physique, affectuel, psychique, sémantique, sur quoi repose, de l'amour, tout le secret - c'est l'écoute, sa pulsation, son alloplastique." Mehdi Belhaj Kacem

Et au commencement de l'écoute il y a la parole. En somme, la grande pipelette de l'orgone avait encore raison. Un livre lu pour rien alors ? Un livre pour revenir sur un film.

2010-11-19T16:00:00.002+01:00

Une femme qui après trois généralités parle de son mec ou de ses enfants, ça refroidit. Autant dire clairement : "Ne perds pas ton temps, n'y pense même pas." Alors je n'y pensais pas.

Nous avions été présentés la veille, au bar de l'hôtel Peninsula. Je la trouvais froide, la silhouette osseuse, et terriblement snobe avec sa manière très Garbo de siroter son verre en ne quittant pas le port de Hong Kong des yeux. Donc sans jamais croiser les miens !

Le lendemain, quand je l'ai aperçue dans cette boutique, j'ai hésité à l'aborder.

" - Je cherche un cadeau pour mes enfants."

Après un quart d'heure à l'observer tourner en rond sans succès, je lui propose de l'accompagner vers un point de vente plus approprié, où elle trouve vite son bonheur. "Si tu crois t'en tirer comme ça. Est-ce que tu pourrais me dire où est mon hôtel ? Parce que là, tu m'as complètement paumée." Faut pas exagérer, nous avons à peine parcouru 200 mètres ! Je la raccompagne. La soirée vient à peine de commencer, je lui propose de la retrouver pour dîner. Et plus tard je reçois le sms désolé qui raconte l'histoire de la fatigue et du besoin de dormir.

Nous dînons finalement le jour suivant, dans un des petits restaurants populaires de Temple Street, après le prétexte d'un shopping acharné dans les marchés de nuit et les boutiques hétéroclites de Kowloon. Et puis après un verre au bar de son hôtel, elle finit par déposer mon caleçon au pied de son lit.

Bref, une histoire des plus banales, qui m'a tout de même valut une réflexion un rien agacée de la grande prêtresse de l'orgone : "Tu ne rencontres que des blondes, tu le fais exprès ? Je suis la seule brune de ta vie ou quoi ?"

2010-11-10T19:40:00.004+01:00

À la fin du 19e siècle, apparaissent en France plusieurs associations de casse-couilles. Il y a principalement, la Ligue française pour le relèvement de la moralité publique, 1883, et la Société générale de protestation contre la licence des rues, 1894. Malgré des divergences sur la prostitution et les maisons de tolérance, que l'une veut abolir et que l'autre voit comme un mal nécessaire pour canaliser le vice, elles s'entendent suffisamment pour former, dès 1905, la Fédération des sociétés antipornographiques.

Les militants de ces ligues de vertu, ne dépassèrent jamais les quelques centaines, mais leurs positions sociales leurs donnaient souvent une influence non négligeable. La lecture du détail de leurs faits d'armes est tout à fait hilarante. Comme les plaintes pour outrage aux bonnes moeurs ne sont recevables que si elles sont déposées par des victimes, les militants se sacrifient en assistant aux spectacles des chansonniers, ou aux pièces de théâtre graveleuses. Au moindre jeu de mot ou de scène grivois, ils font scandale et s'empressent de traîner les coupables en justice.

Héros parmi les héros de la morale, Émile Pourésy, est impressionnant d'abnégation. Converti au protestantisme à 19 ans, il s'engage dans l'armée coloniale où il tente d'imposer la rigueur morale à ses camarades, notamment en tentant de couvrir leurs chansons paillardes par des refrains patriotiques. Son échec complet ne le décourage pas. Il visite les librairies, demande des cartes postales de femmes dénudées et lorsqu'on lui propose des images trop lascives, s'empresse de les acheter et court au tribunal. Il quadrille la France en véritable apôtre de la morale, donne conférence sur conférence. Il écrit des dizaines de brochures, dont La vie morale et le respect de la femme, éditée à plus de 192 000 exemplaires, grâce aux soutien d'amis fortunés, et distribuée à la troupe pendant la Première Guerre mondiale. Les officiers, inquiets de la propagation des maladies vénériennes parmi les conscrits, voient d'ailleurs d'un très bon oeil son action de moralisation des jeunes recrues. Mais quand il demande et obtient de parler directement aux soldats sur le front, il passe à deux doigts du lynchage. Les poilus qui côtoient la mort dans les tranchées n'apprécient pas du tout les leçons de morale de ce civil.

Parmi les cibles de la Société générale de protestation contre la licence des rues, il y a le Bal des Quat'z'Arts, une fête carnavalesque organisée chaque année depuis 1892 et jusqu'en 1966 par les élèves en architecture, peinture, sculpture et gravure de l'École nationale des beaux-arts. Une fête qui, semble-t-il, dérivait assez souvent en bacchanale orgiaque.

Au vu des forfaits que certaines commettent dans leur salle de bain avant leurs soirées, l'échec des ligues de vertu est patent. Quant-à celle qui m'a fait connaître le Bal des Quat'z'Arts, peut elle préciser ses intentions ?*

* c'est juste une manière de parler

2010-10-26T11:40:00.008+02:00

À demie nue sur la scène du Théâtre Plaisance, elle provoque et pétrifie les spectateurs du premier rang. Majoritairement des hommes. "Pourquoi vous avez loué les premières places ? Qu'est-ce que vous vouliez voir ? Votre femme, où est-elle ? elle garde les enfants ? Vous trouvez ça normal ? Vous êtes pour la liberté sexuelle ? Vous voudriez faire l'amour avec moi ?"

C'était à la fin des années 1970 et, si l'on en croit un article de l'époque, un soir les choses ont mal tourné : deux hommes se sont levés, décidés à passer à l'acte, avant qu'une partie de la salle ne les maîtrise. Il n'est pas anodin de mélanger les préceptes du Théâtre de la Cruauté et le militantisme des années rouges.

Avec Jean-Pierre Georges, elle a conçu un diptyque de deux pièces provocatrices : Et moi qui dirai tout, et Le Diable. Dans la seconde, on la voit danser nue, écarter les cuisses, soupirer, se contorsionner, sur fond de musique sacrée : la diablesse était aussi une lectrice de Bataille. On suppose que c'est peu de temps après avoir assisté à l'une des représentations que Julio Cortazar écrit Homenaje a una joven bruja.

La jeune sorcière dont il est question s'appelle Rita Renoir. Une ancienne vedette du Crazy Horse dans les années 1950-1960. Probablement la plus célèbre strip-teaseuse française. Une strip-teaseuse intellectuelle, qui devient comédienne, interprète Obaldia et Euripide, et tourne pour Antonioni. Dans Il Deserto Rosso, face à l'impécable beauté froide de Monica Vitti, elle incarne une sensualité féminine quasi-animale.

Finalement, la soirée de lancement du collectif Chat-Soleil était très sage en comparaison. Pourtant la bad girl ne portait pas de culotte et la grande prêtresse de l'orgone avait chaussé ses escarpins fatals. Il paraît que tout s'est passé dans les marges.

2010-10-03T22:45:00.002+02:00

"Je ne suis pas là pour donner du plaisir, mais pour combler l'abîme du désir, rappeler le désir, obliger le désir à avoir un nom, le traîner jusqu'à terre, lui donner une forme et un poids, avec la cruauté obligatoire qu'il y a à donner une forme et un poids au désir."

Bernard-Marie Koltès,

Dans la solitude des champs de coton.

I wanna see your ass

2010-09-21T15:00:00.002+02:00

Elle me dit qu'elle veut photographier le corps des hommes comme il le mérite, et comme il l'est rarement, parce que l'art s'est tellement focalisé sur le nu féminin que l'homme ne semble plus bon qu'à jouer les dieux du stades ou les soldats d'élite façon Starship Troopers.

Et j'entends Christophe Honoré qui parle de son dernier film et du peintre Gustave Caillebotte. Alors comme je garde le souvenir fort de 17 fois Cécile Cassard, je suis curieux.

2010-09-16T22:50:00.001+02:00

ensyllaber les phonèmes
couper court le cours des mots
après le long chemin de mer
dénouer les liens moribonds
comme dans un rade terminus

2010-09-07T15:40:00.002+02:00

On dit d'Agnès Sorel, la favorite du roi Charles VII, qu'elle inventa un genre très spécial de décolleté : épaules nues et échancrure plongeante pouvant découvrir presque entièrement un sein. On la disait aussi intelligente, cultivée et spirituelle. Elle était élégante et savait se mettre en valeur à grand renforts d'étoffes et de fourrures précieuses, de traînes et de coiffes rocambolesques, de robes et de bijoux hors de prix.

C'est donc elle qui réveilla la sensualité et la combativité d'un roi sans grand talent. On prétend que ce roi (mais j'avoue ne pas avoir croisé les sources) n'aimait rien tant que déverser sa semence sur la poitrine sans défaut de sa maîtresse.*

Cette femme belle, coquette, dévergondée, sensuelle, intellectuelle et intelligente c'est, au choix, la femme idéale (du point de vue du roi et des nombreux amis de la dame) ou l'ensorceleuse maudite (du point de vue de la reine, Marie d'Anjou, et du fils du roi, le futur Louis XI, surnommé l'araignée universelle).

L'influence d'Agnès Sorel sur les femmes françaises peut, aujourd'hui encore, être observée quotidiennement.

* À ce propos, saviez-vous que le sperme est efficace contre les brûlures de méduses ? Quelqu'un dans la blogosphère a-t-il profité de l'été pour conduire une étude scientifique confirmant cette découverte empirique ?

2010-09-02T23:30:00.011+02:00

Entre seinen mangas pour trentenaires mâles et josei mangas pour trentenaires femelles il existerait donc selon Agnès Giard des mangas spécialisées dans les amours homosexuelles masculines, destinées aux japonaises perverses, excitantes fujoshi, lassées du rôle de poupée soumise.

Est-elle une fujoshi celle qui entre deux images lubriques m'écrit "suki desu" ?

N'empêche, je me demande si les Japonais ne connaissent pas depuis longtemps l'existence de la grande prêtresse de l'orgone.

2010-08-25T00:57:00.002+02:00

Aujourd'hui je vais parler politique. C'est comme ça, faut que je passe ma frustration.

La soirée avait pourtant commencé par un délicieux abus de vin de messe, en compagnie de ma grenouille de bénitier préférée . Et puis, il a fallu que je me rende au bar d'un grand hôtel parisien pour une réunion de travail avec un client. Oui, j'ai des réunions de travail après l'apéro ! Et d'ailleurs j'aime l'ambiance de ces viriles rencontres vespérales, où plusieurs nationalités se réunissent et où la-jeune-assistante-de-l'élégant-homme-d'affaires-italien arbore un décolleté vertigineux ainsi qu'un magnifique tatouage à la pointe de ses longues jambes. Un peu comme celui-ci (le taouage). Mais bon, on ne couche pas avec les clients et encore moins avec la maîtresse des clients ! Bref, je suis rentré un peu éméché et en passant devant le Bristol en Vélib' j'ai failli renverser Claude Guéant. Je l'ai malheureusement identifié trop tard le lascar et j'ai manqué mon quart d'heure de gloire médiatique... ainsi qu'un pur moment de revanche de classe.

C'est à cause de tout ça qu'en lisant l'un des titres à la une du Monde, mes plus bas instincts bolchéviques ont refait surface ! C'est un titre anodin et bien dans le style notaire de province du quotidien : "L'Allemagne va mieux mais Mme Merkel n'en bénéficie pas." C'est tragique comme du Wagner !

Inutile de lire le papier, il n'y a pas vraiment de réponse. Je vous épargne l'analyse détaillée de la politique économique allemande. C'est l'absurdité du titre qui me met en boule (et aussi de ne pas avoir vu la grande prêtresse de l'orgone depuis presqu'un mois) et l'incapacité (ou le refus) de l'auteur à élucider le paradoxe . De quelle Allemagne parle-t-on ? L'Allemagne ce n'est pas une personne, ce n'est pas un malade en convalescence. En Allemagne, comme en France, il y a des riches et des pauvres, des actionnaires d'entreprises, des ouvriers, des fonctionnaires, des étudiants et des travailleurs immigrés, avec ou sans papiers, des retraités, des femmes au foyer, des paysans, des cadres et des libertines et des onanistes pudibonds. Peut-être que certains vont mieux, mais d'autres ne verront jamais les bénéfices de la croissance.

Et bien je suis persuadé que c'est à cause d'articles comme cela que j'ai de nouveau envie de sodomiser une bourgeoise ! Une vraie, dotée de toute la Weltanschauung qui va avec !

Les damnés de Nanterre, Chantal Montellier , Denoël, 2005

2010-08-22T02:57:00.007+02:00

Elle m'assure que rien ne vaut une vue panoramique pour lui donner des idées lubriques et l'inciter à la débauche.

Note pour la prochaine fois: ne pas se contenter de l'inviter au restaurant du Pacific Le Grand Daïba mais réserver une chambre.

2010-08-16T21:52:00.001+02:00

Je ne sais pas grand chose au sujet de Gaspard Duché de Vancy, si ce n'est qu'avant d'embarquer avec l'expédition de La Pérouse, il s'était fait remarquer dans l'art du portrait et qu'il avait même réalisé celui de Marie Antoinette.

Il faisait partie des trois illustrateurs qui prirent le large en 1785 sur La Boussole et L'Astrolabe avec pour mission d'établir un compte-rendu visuel de l'expédition. Et bien sûr, il laissa sa peau dans l'aventure.

Certaines de ses réalisations nous sont parvenues par le biais des documents rapportés par Barthélémy de Lesseps, l'oncle du constructeur du Canal de Suez et seul survivant du voyage. Lesseps avait été embarqué en tant qu'interprète de russe. Sa mission terminée, il avait quitté l'expédition lors de l'escale de Pétropavlosk au Kamchatka, en ramenant à Paris par voie de terre - c'est-à-dire en traversant toute la Sibérie - les études et dessins déjà réalisés.

Lesseps mit plus d'un an à effectuer son voyage de retour. C'est pour vous épargner de tels efforts et parce qu'il vaut mieux prendre ses précautions face à un avenir incertain que je publie sans plus attendre cette oeuvre destinée à la postérité.

2010-08-09T00:33:00.011+02:00

Il fallait chercher parmi les rues sans nom de la mégapole de l'est, ce minuscule bar hommage à un film expérimental français des années 1960. La Jetée, 1-1-8 Kabukicho Shinjuku-ku, Tokyo.

Et pourtant, c'est la voix d'un autre film qui résonne après ce voyage : "Comment me serais-je doutée que cette ville était faite à la taille de l’amour ? Comment me serais-je doutée que tu étais fait à la taille de mon corps même ? Tu me plais. Quel événement. Tu me plais. Quelle lenteur tout à coup. Quelle douceur. Tu ne peux pas savoir. Tu me tues. Tu me fais du bien. Tu me tues. Tu me fais du bien."

Il s'agit bien de répercussions atomiques.

2010-07-16T10:29:00.009+02:00

"Quand je vois un lieu comme ça je ne comprends pas pourquoi nous sommes les seuls à baiser ici ! Mais à quoi pensent les gens ?"

Elle a accepté de marcher à travers les quartiers huppés et désertés, pour arriver jusqu'à sur cette île parisienne où nous avons attendu la nuit et le moment où cet arbre et la terre humide ont accueilli nos corps. Je me souviens de tout. Je vous dirai juste sa bouche qui glisse le long de mon sexe, pendant que je contemple la bordure des pins sur l'autre rive. Et ses cuisses écartées et ses cris de plaisir étouffés pendant les feux d'artifices au loin. Et cette américaine qui sentait le sexe et la coke, enfermée dans l'avant-cour d'un immeuble de la Muette.

À quoi pensent-ils ?

Photo: © Camilla Åkrans

2010-07-08T23:48:00.003+02:00

Il y a un air de légende qui flotte dans le hall d'entrée du Raphaël, malgré ou à cause de son aspect de vieux manoir familial, avec ses boiseries, sa galerie de peintures, le tableau de Turner, les tapis d'orient et un fatras de styles exotiques.

Dans le bar où Capa et Gainsbourg sont venus boire plus que leur soif, il n'y a que des top executives ce soir, par couples, mixtes ou non, une tablée d'hommes encostumés sans élégance, et nous deux.

Un verre de grand Bordeaux pour moi, un cocktail rouge écarlate pour elle. Sous l'impulsion du barman, la conversation de la table des encostumés glisse vers Les Chandelles, et ma main glisse sur des jambes et des cuisses incomparables, et sur un sexe dont je vais être sevré plus de quinze jours. Priez pour moi.

2010-06-29T13:34:00.010+02:00

Il existe à Paris un festival du film sexy. Il y avait apparemment un segment de marché à conquérir, entre le festival du film pornographique et le festival Paris Cinéma. Et bien, la niche est maintenant occupée ! Et ce n’est pas un festival qui se joue dans des salles de seconde zone, il bénéficie de la bénédiction et de l’hospitalité du Grand Action, une des salles d’art et d’essai les plus réputées du Quartier Latin. C’est fou comme l’on gagne en prestige en filmant du sexe sans X !

Cette année, du 24 au 27 juin, le Sexy International Paris Film Festival (SIPFF pour les intimes) mettait le Japon à l’honneur, avec la diffusion de Pinku Eiga (Films Roses) contemporains. Vous je ne sais pas, mais moi la Japonaise m’a toujours attirée, à condition qu’elle ait un joli cul. J’ai vécu la fermeture de l’hôtel Nikko et sa transformation en vulgaire Novotel comme un drame personnel. On trouvait là un véritable vivier de jeunes nippones huppées en quête de frissons parisiens, pas du tout farouches, et même franchement perverses.

Bref, le festival proposait deux Pinku Eiga en ouverture, dont Les Larmes d’une Vache, une création disons originale, dans laquelle, pour consoler un fermier éploré, une jeune femme accepte de remplacer une vache décédée. Elle prend alors part à un curieux rituel, au cours duquel elle se laisse traire chaque matin. De quoi émoustiller mon esprit tordu.

Dans la file d’attente, le public habituel des cinéphiles qui verront tout ce qui passe, même du porno-SM iranien, quand il y en aura, et pourvu qu’il soit estampillé underground ou « indépendant ». Et puis, les incontournables adolescentes Harajuku et les gothiques. Parmi les rares Japonaises présentes, je repère une femme longiligne et discrète, avec un visage parfait et des escarpins taupe. Une fois assis à côté d’elle, la suite a coulé de source : quelques mots avant que le noir se fasse, des regards échangés et des frôlements assez délicats pour ne pas être invasifs, assez évidents pour ne pas sembler fortuits, assez bien reçus pour ouvrir la voie. Et quand mon invitation a été acceptée avec gentillesse, il m’a semblé évident que j’aurais droit à une projection privée. J’ignorais simplement qu’elle me jouerait : Ninja Pussy Cat.

Quelques cocktails plus tard, je découvre l’immeuble où elle loue un superbe meublé pour une dizaine de jours et des milliers d’euros. Un long baiser dans l’ascenseur et je m’imaginais déjà dans une levrette endiablée, contemplant la vue sur Notre-Dame, la Seine et la Tour Eiffel. Mais ça, c’était juste parce que l’alcool avait amoindri mes capacités d’analyse.

« - C’est quoi ce bâton ?
- C’est un shinai.
- ????
- Ça remplace la katana pour l’entraînement.
- Ah. C’est à toi ?
- Oui. Tu veux voir ? »

Après quelques minutes d’absence, elle revient dans une parfaite tenue de kendoka et me propose une initiation. C’est plus tentant que la cérémonie du thé. Moi je n’ai pas d’armure, mais je tiens le shinai. Elle m’indique les gestes à faire, les mouvements d’attaque et comment les parer. Je demande des précisions, je veux améliorer le geste, et je découvre qu’elle a gardé ses bas et son porte-jarretelles. Et comme il fait très chaud, nous continuons le combat en tenue allégée. C'est fou, tout ce que permet cet instrument.

Ceci est pur fantasme. Je n’ai pas assisté à ces projections.

2010-06-19T15:28:00.010+02:00

C'était une très mauvaise idée ce dîner dans une des meilleures auberges campagnardes d'Émilie-Romagne. Malgré le vin et la convivialité du lieu, il est vite devenu clair que ces fabricants sud-africains, tous blancs, et leurs éventuels clients polonais - tous blancs aussi - n'avaient rien à se dire. Ni sur le plan professionnel, ni sur aucun plan.

Et puis, quels rustres ces Polonais ! Passe encore qu'ils aient réclamé de la bière plutôt que du vin, de la vodka plutôt que de la grappa. Mais ils ont, pour la plupart, consacré tout le repas à se bourrer la gueule sans quasiment décrocher un mot. Je dois pourtant avouer que je me suis régalé en entendant la réplique cinglante à laquelle a eu droit cette grande bourgeoise de Cape Town, qui expliquait, avec toute sa bonne conscience de nantie, à quel point la vie était dure en Pologne au temps du communisme.

"- Vous vous rendez compte que l'on ne pouvait même pas voyager librement !
- Et dans ton pays, si on était noir, on ne pouvait même pas sortir le cul de son bidonville !"

Après je ne sais combien de bières, Jakub, ça lui est sorti du coeur. J'aime qu'on mette les pieds dans le plat sans prendre de gants (oui je sais qu'on aurait l'air idiot les pieds dans un plat et les mains dans des gants).

Bon, ça a fini de tuer l'ambiance. Mais je m'en fichais, parce que Kara m'expliquait tout sur la culture du bronzage en Afrique du Sud, en me regardant droit dans les yeux, la main négligemment posée sur ma cuisse. C'était juste passionnant.

2010-06-09T18:08:00.009+02:00

moralité: baiser dans les toilettes des palaces nuit à l'élégance de la mise.

2010-06-03T18:34:00.003+02:00

Quand en 1532, le frère dominicain Vicente de Valverde tend sa Bible à Atahualpa, il ne cherche aucunement à établir un dialogue avec l'empereur Inca. Il lui intime un ordre: la conversion immédiate et la soumission au roi d'Espagne. Ou alors, ce sera la guerre.

La rencontre qui a lieu à Cajamarca, une petite bourgade des Andes, est édifiante et consternante. Atahualpa est accompagné d'une grande partie de son armée et de ses vassaux. Au total probablement 80 000 soldats, dignitaires et serviteurs incas. L'armée d'Atahualpa vient de vaincre les troupes du sud, et il est sur le point de réunifier l'empire Inca, le plus vaste et le plus puissant du continent américain. En face, la troupe de Vicente de Valverde et de Francisco Pizarro, compte exactement 168 hommes, dont 62 cavaliers et 106 fantassins. Les Espagnols n'ont aucune intention pacifique, mais ne sont pas du tout confiants dans leurs chances de succès.

Atahualpa qui n'a jamais vu un livre, ouvre la Bible, la porte à son oreille, puis la jette à terre en déclarant méprisant qu'il n'entend pas les paroles de ce dieu dont parle le prêtre. C'est le prétexte dont se saisissent les conquistadores pour attaquer.

Dans la confusion et la panique qui suit, un grand nombre d'indiens meurent piétinés, les autres sont passés au fil de l'épée ou périssent sous les tirs des arquebusiers. À la tombée du jour, environ 7000 incas ont été massacrés, probablement autant sont blessés et Atahualpa est prisonnier. Les Espagnols n'ont pas perdu un seul homme.

Une des scènes les plus pathétiques de cette incroyable confrontation, est certainement celle du massacre des porteurs du trône de l'empereur. Pour s'emparer d'Atahualpa, les conquistadores doivent mettre à terre le trône porté par quatre-vingts hommes, mais dès que l'un est tué, un autre vient le remplacer. Les porteurs se font massacrer un à un et par centaines, jusqu'à ce qu'il n'y en ait plus un valide. Alors, le lourd trône vacille et Pizarro s'empare de l'Inca.

Pour prix de la liberté d'Atahualpa, Pizarro obtient une rançon colossale : assez d'or et de métaux précieux pour remplir une pièce d'environ 6,7 mètres de long, 5 mètres de large et 2,5 mètres de haut. Ce sont près de 12 tonnes d'or et d'argent qui sont rassemblés dans tout l'empire. Mais au final, Atahualpa sera tout de même exécuté. Il devra même accepter de se convertir pour éviter le bûcher.

Il y a des rencontres qui sont destinées à mal tourner. C'est probablement pour cela que je ne peux m'empêcher d'éprouver une petite appréhension à chaque rendez-vous avec une jeune femme armée de ses redoutables attraits.

2010-05-26T12:02:00.001+02:00

Elle - Parle moi plutôt de toi.
Lui - Je ne sais pas faire ça.
Elle - J'ai envie de te connaître mieux.
Lui - Écoute je peux te dire l'essentiel, comment j'arpente les chemins méridiens et hante le septentrion du monde, comment je conte le fil des jours vers l'éphémère des nuits, je n'ai rien à cacher mais je le dirai à ma manière.
Elle - ...
Elle - Je crois pas ke ca me plaise en fait je te sens trop séducteur ... sorry !

Je crois effectivement que j'ai un peu abusé.

Image: Pierrot Le Fou, Jean-Luc Godard

2010-05-19T23:51:00.005+02:00

À la fin des années 1960, les gays et lesbiens américains font encore face à un système judiciaire très répressif. Très peu d'établissements accueillent ouvertement les homosexuels. Mais à New York, la police se tient à l'écart de certains lieux, comme le Stonewall Inn, propriété de la mafia, qui devient une sorte de cour des miracles de la marge. Transgenres, travestis, gays, lesbiennes, prostitués et jeunes sans-abri y ont leurs habitudes.

Pourtant quand le "nettoyage" de la ville est placé au coeur de la campagne des élections municipales, par des politiciens qui n'ont pas d'autres propositions, les "déviants" deviennent une cible prioritaire. Les pots de vin que Tony “Fat Tony” Lauria, le patron du Stonewall Inn, verse aux policiers du 6e district ne suffisent plus à empêcher les descentes. Ils lui permettent tout de même d'en être informé à l'avance et d'obtenir qu'elles se produisent suffisamment tôt pour que le bar puisse rouvrir avant le gros de l'activité nocturne.

Mais le 28 juin 1969, le raid se produit plus tard qu'à l'habitude. À 1h30 du matin, huit policiers en civils tentent d'interpeller tous les consommateurs sans papiers, travestis ou jugés trop efféminés. Assez vite les choses dégénèrent, les coups pleuvent de part et d'autres. Le comportement brutal des renforts de police, qui s'en prennent aux travestis et aux gays du quartier, ou à de simples passants, enflamme Greenwich Village et s'est une foule estimée à 2000 personnes qui finit par s'opposer aux 400 flics dépêchés sur place. Les échauffourées durent cinq jours et les émeutes de Stonewall sont considérées comme le point de départ du mouvement politique d'émancipation des gays et lesbiens aux États-Unis.

Alors, quand un philosophe, qui a par ailleurs toute mon estime, écrit "Loin d'être en rapport avec quelque émancipation que ce soit, l'impératif 'Jouis !' est celui-là même auquel nous ordonnent d'obéir les sociétés dites occidentales. Et ce afin que nous nous interdisions à nous-mêmes d'organiser ce qui compte : le processus libérateur des quelques vérités disponibles dont les grands dispositifs de pensée assuraient la garde." (le contexte est ici) J'ai envie de lui répondre: calme-toi Alain, ce n'est pas parce qu'on baise qu'on va oublier de faire la révolution, et inversement, même si on est hétéro...

2010-05-11T16:35:00.002+02:00

À partir de 1942, la chevelure de Veronica Lake devint un enjeu de sécurité nationale aux États-Unis. La coupe qui lui avait permis de se faire remarquer à Hollywood et de glisser dans la peau d'une beauté fatale absolue était de plus en plus populaire parmi les jeunes américaines. Mais l'Amérique était en guerre, et les femmes à l'usine. Pas question que les rendements déclinent au prétexte qu'une mèche bouclée tombant sur l'oeil droit vous donne un air terriblement mystérieux.

Alors le gouvernement demanda à l'actrice de changer de coiffure, ce qu'elle fit.

Moi, je demanderai juste le droit de vous tirer les cheveux. Pour commencer.

2010-05-05T12:50:00.000+02:00

"... qu'avec TA main , tu caresses ton sexe à travers ton pantalon... ne surtout pas te déshabiller".

J'ai toujours eu du mal à respecter les consignes.

2010-04-29T18:00:00.005+02:00

Je n'ai jamais aimé la Normandie. Ni la campagne coquette et verdoyante, ni le charme des petits ports de pèche, ni même les villes historiques, et encore moins ses stations balnéaires pour Parisiens. Rien.

Inutile de ramener cela à un vieil antagonisme régional et à mon goût pour la Bretagne. Je n'aime pas la Normandie, ses vaches et ses filles aux joues roses (euh, enfin, on peut en discuter), son camembert AOC au lait cru. Un point c'est tout.

Certes, il m'est arrivé de passer de bons moments dans des lieux splendides comme la baie du Mont Saint-Michel, ou le Cap de la Hague (si, si, quand on tourne le dos à la centrale c'est magnifique). J'ai même pris mon pied (au sens figuré, faut pas abuser) en passant le raz Blanchard à la voile, à l'entrée du Passage de la Déroute (je précise parce qu'un nom pareil c'est bon pour mon image d'aventurier). J'ai même appris à faire du beurre en Pays d'Auge (je ne sais pas si c'est bon pour mon image d'aventurier ça).

Mais la Normandie c'est trop parfait. Dans la campagne on a l'impression d'être dans un jardin anglais, dans les villages coquets, à Disneyland. Et puis, surtout, c'est un coin de France que j'associe à une série de mauvais souvenirs personnels.

Et ce n'est pas en train de s'arranger.

Alors ce soir je vais retrouver Eva et nous allons boire à la santé du Périgord et même, parce que nous ne sommes pas sectaires et que nous n'avons rien contre les Vikings, à la santé du Danemark, de l'Islande, des Îles Féroé, des Shetlands, de la Suède et de la Norvège. Skål !

2010-04-27T15:03:00.000+02:00

nous sommes les artisans noctambules
d'une belle histoire funambule
troqueurs de filets quotidiens
chemineaux des longs méridiens
perdus au maure du monde
ployés au bord de l'onde

2010-04-23T02:56:00.010+02:00

Vous grandissez en Bavière à la fin du 19e siècle, dans une famille où rien n'est simple, et surtout pas la religion. Après de laborieuses études, vous devenez médecin et assistant à l'asile d'aliénés de Haute-Bavière. Comme vous préférez la poésie à la médecine et, apparemment, les putes aux cinglés, vous plaquez tout. Vous pouvez vous le permettre, vous êtes riche. Vous publiez des poèmes, des nouvelles et vous voyagez. En 1895, vous faites paraître une pièce de théâtre, furieusement anti-catholique, Le concile d'amour, tragédie céleste, dans laquelle Dieu, rendu furieux par le comportement dépravé de la cour du Pape Alexandre Borgia, charge le Diable de punir l'humanité par où elle a pêché en lui envoyant la syphilis. Vous écopez d'une année de prison, et devez payer les frais du procès et de votre logement en taule. Vous purgez votre peine et vous vous installez en Suisse, puis à Paris, et vous continuez à faire votre mauvaise tête d'ennemi personnel du Kaiser. Finalement on vous découvre atteint de paranoïa aiguë, et vous finissez vos jours à l'asile de Bayreuth.

Et bien, je dois reconnaître que je n'avais jamais entendu parler de votre existence malheureuse avant la semaine dernière, lors d'une dérive à Marseille avec ma blogueuse chérie. Heureux d'avoir fait votre connaissance M. Panizza, et celle de ces deux belles plantes blondes, de leur Fiat 500 couleur taupe, de leur resto favori, d'avoir revu Fabienne, et d'avoir constaté que Waid porte vraiment les pantalons qu'il achète.

2010-04-14T17:30:00.001+02:00

et ça ne me déplairait pas de rencontrer l'improbable, pourvu qu'elle soit jolie et que la bataille, même perdue, vaille la peine d'être menée,

pour garder un peu de fièvre dans le regard et pour le plaisir de mal tourner

© Antoine d'Agata

2010-04-08T18:00:00.005+02:00

Ligne Granville-Paris Montparnasse, dimanche soir. La SNCF a vendu au moins deux fois plus de billets que de places disponibles. Quand le train entre en gare d'Argentan, il y a déjà du monde partout, assis ou debout dans les allées, en équilibre sur les bagages, plus ou moins les uns sur les autres. Sur le quai, personne ne peut monter. Ça c'est du surbooking !

Je suis assis à côté de deux jolies brunes d'une vingtaine d'années. L'entassement crée le trouble. Regards croisés, frôlements furtifs. Plaisanteries et sous-entendus. Elles seraient visiblement partantes pour d'autres destinations ces deux-là.

Mais tout cela est assez vain. Je me sens virtuellement capable d'un peu n'importe quoi en ce moment, à condition de dormir plus de quatre heures par nuit, ce qui n'arrive plus, ou presque. En pratique je ne suis plus bon à rien.

Et aujourd'hui, même les sourires de la jolie institutrice que je croise presque tous les matins me laissent sexuellement de marbre. Pour l'égo bien sûr c'est différent.

2010-03-29T15:20:00.006+02:00

"Is that a gun in your pocket, or are you just happy to see me?"

À la requête "Mae West", Google répond d'abord par la traditionnelle page Wikipedia, quelques photos, mais aussi par une flopée de citations et traits d'esprit attribués à l'actrice blonde et plantureuse, sexe-symbole des années 1930. De toute évidence, ce n'est pas elle qui est à l'origine du mythe de la blonde écervelée.

Mae West, c'est le genre d'actrice atomique qui réussit contre toute attente. Ce n'est qu'en 1932, après une brillante carrière sur les planches de Broadway, qu'elle commence sa vie hollywoodienne. Elle a 38 ans, pas vraiment le profil d'une starlette, et elle n'est pas disposée à se satisfaire d'un rôle de potiche à forte poitrine. Elle avait une solide expérience théâtrale et n'avait jamais hésité à écrire et produire elle même des pièces traitant ouvertement de sexualité et même parfois d'homosexualité. Ce qui lui avait valu quelques ennuis, et pas mal de succès, de quoi narguer ouvertement les censeurs et les bien-pensants : " I believe in censorship. I made a fortune out of it."

Bref, Mae West, c'est une tornade, qui prend le pouvoir sur le tournage de son premier film, et improvise des répliques fulgurantes qui propulsent son second rôle en haut de l'affiche. Avec un humour peut-être moins caustique que celui de Dorothy Parker mais nettement plus grivois : "Good sex is like good Bridge. If you don't have a good partner, you'd better have a good hand."

Alors quel rapport entre une actrice américaine de la première moitié du 20e siècle, une étudiante marseillaise à la recherche d'un job à Paris et une artiste bulgare qui expose ses photos dans un bistrot du 11e ? C'est vrai que ça ne saute pas aux yeux. Pourtant elles pourraient toutes deux affirmer avec empathie : "Good girls go to heaven, but bad girls go everywhere."

2010-03-18T17:00:00.002+01:00

ce soir nous voyageons
dans l'aura du récitant
et du cours des choses
où se lèvent et s'animent
les corps de lumière

nous nous enlaçons dans l'onde
et les accords de basse
et la voix chaotique du conteur
qui déroulent l'ombre sommaire
de la ville péninsulaire

en paysages d'événements
et représentations ludiques
de l'écho de nos désirs

Emmanuel Lagarrigue, City Sonics, Mons, 2007 - Photo © bcoste1573 (www.flickr.com)

2010-03-11T11:35:00.007+01:00

Le cinéma de Philippe Grandrieux ce n'est pas le genre à battre des records au box office. Plutôt candidat à une diffusion sur Arte autour de 23.30. De la vidéo expérimentale d'abord, souvent en collaboration avec de grands artistes contemporains. Et puis deux longs métrages, Sombre en 1999, et La Vie Nouvelle en 2002. Deux films qui vous font basculer dans un univers narratif, photographique et sonore entièrement nouveau et déroutant.

Sombre c'est une histoire de tueur en série qui accompagne le Tour de France. On ne voit pas de crime, pas de tueur, et à peine le Tour, mais on ressent tout cela, au plus proche du psychisme du meurtrier.

La Vie Nouvelle conte l'aventure de deux mafieux qui cherchent à Sofia des hommes et des femmes à acheter. Un petit trafic perturbé par le charme étrange de Mélania, une prostituée qui conduira l'un à trahir l'autre et à commencer sa « vie nouvelle ». Bien que le scénario soit un peu plus narratif que pour Sombre, ce sont là encore les impressions, les sensations qui dominent ce film, où la photographie et la bande son se répondent avec autant, sinon davantage, d'importance que les dialogues quasi inexistants.

C'est Anna Mouglalis qui se glisse dans la silhouette élégante de la troublante Mélania. C'est à elle que j'ai pensé lorsque j'ai rencontré cette jeune femme rousse aux cheveux courts. Quand elle est sortie de la station de métro devant l'opéra de la Bastille, plusieurs scènes du film me sont immédiatement revenues en mémoire. Avec le regret de ne pas avoir dormi la nuit précédente, et celui d'avoir bâclé cette rencontre.

Bonne nouvelle, le 18 mars sort le nouveau long métrage de Grandrieux: Un Lac.

2010-03-06T08:00:00.002+01:00

un si bon goût de caramel, et puis d'orange-citron, juste en passant ma langue sur ton clito, juste en la glissant dans ton vagin, il suffisait d'y mettre "les moyens"
... merci Chupa !

petite et futile réponse au tag d'Ambre "Un joujou extra à ne pas mettre entre toutes les mains (mais peut-être entre toutes les... ohlala)" et en souvenir de retrouvailles sucrées...

2010-03-02T09:00:00.012+01:00

"Les riches sont différents des gens comme vous et moi". Francis Scott Fitzgerald était tout à fait le genre de personne susceptible de prononcer une phrase pareille. Pour lui, un pauvre qui a fait fortune n'est jamais qu'un pauvre qui se fait passer pour riche. Et Jay Gatsby restera toujours ce mec insignifiant sorti de nulle part, qui lutte sans relâche pour n'être pas renvoyé à son passé.

Le problème quand vous proférez des âneries, c'est qu'il ne faut pas les balancer devant n'importe qui. En tout cas pas devant Ernest Hemingway, qui se fichait bien des riches et répondit froidement: "En effet. Ils ont plus d'argent."

Je ne sais pas où cette scène s'est déroulée. En tout cas elle n'a probablement pas arrangé le complexe de Fitzgerald par rapport à Hemingway, en qui il voyait l'incarnation de la virilité.

Fitzgerald avait été amoureux fou de sa femme Zelda, mais la santé mentale fragile de celle-ci avait rendu leur vie de couple très difficile. Et puis, il n'avait jamais couché avec personne d'autre. Alors quand Zelda lui avait déclaré qu'étant donné la façon dont il était monté, il ne pourrait jamais rendre une femme heureuse, le pauvre Fitzgerald s'est trouvé totalement désemparé sans personne d'autre pour répondre à ses questions que son ami Hemingway. Imaginez la scène dans les années 1920, à l'époque où Hemingway désargenté essayait de vivre de son écriture. Les deux hommes qui se trouvent dans un restaurant parisien se rendent aux toilettes et, après une inspection minutieuse, Hemingway déclare qu'« il est tout à fait normal. » C'est en tout cas ce qu'il raconte dans Paris est un fête. Il raconte aussi avoir ensuite entraîné Fitzgerald au Louvre pour un cours d'anatomie.

Mais bon, l'amitié de Hemingway avec Fitzgerald a vite dégénéré en mépris et calomnies et Hemingway racontait beaucoup de choses. Il a même prétendu avoir participé à la libération de Paris. Ce n'est pas entièrement faux car à l'époque il était journaliste correspondant de guerre, mais quelques mauvaises langues disent qu'il a surtout libéré le bar du Ritz.

Image: © gaspard_des_nuits@yahoo.fr

En ce qui me concerne, il ne s'est absolument rien passé au Ritz cette semaine. C'est dans un petit hôtel sobre et sans prétention près de la Gare de l'Est que j'ai fini la soirée avec la jeune femme rousse qui m'évoquait un film de Grandrieux. Mais c'est une toute autre histoire.

2010-02-18T17:24:00.002+01:00

Vous passez des heures sur internet à organiser vos rencontres. Retenir l'attention, séduire, donner envie, créer le désir. Et le soir convenu, vous entrez dans un café, convenu lui aussi. Le café est bondé, pas une place n'est libre, la clientèle se bouscule au comptoir, et tout ce monde et la musique font un boucan d'enfer. Vous ne la trouvez pas. Vous empoignez votre téléphone portable et sortez. Vous l'apercevez sur le trottoir, face au café, accrochée à une cigarette.

Vous échangez vos premiers regards. Vous êtes congelé et vous proposez de trouver refuge au plus vite dans un lieu plus calme et bien chauffé. Vous vous asseyez, en dépit des mises en garde du serveur qui préfère les dîneurs aux buveurs. Vous commandez chacun un verre de vin rouge, un Chilien et un Bordeaux. La conversation peine à s'emballer. "Je ne suis pas une bavarde, tu sais." Vous ne saviez pas, mais ça vous rassure. "Et puis je viens de passer une nuit blanche à bosser." Vous vous réjouissez intérieurement de n'être pas le seul à qui cela arrive. Vous convenez de dîner ailleurs. Au Delaville, sur les grands boulevards. Et la soirée passe et vous l'embrassez devant l'entrée du métro Strasbourg Saint Denis, et vous aimez sentir son corps se serrer contre le vôtre, et son sexe et le vôtre se chercher à travers les vêtements. Mais, c'était l'accord, la soirée s'arrête là.

Vous pressez le pas dans le froid pour rentrer au chaud. Au tout début de la rue du Faubourg Saint Denis, vous l'apercevez, un plan dans les mains, visiblement paumée. De grands yeux bleus et des mèches blondes qui s'échappent du bonnet. Vous avez bu et vous l'abordez avec un grand sourire: "Vous avez l'air perdu mademoiselle. Que cherchez-vous ?" Vous réalisez qu'elle n'a rien compris, sauf que vous pouviez l'aider. Elle vous montre un plan et vous dit en anglais qu'elle cherche son hôtel. Vous lui expliquez que c'est juste à cent mètres, à côté de la Porte Saint Martin, ici c'est la Porte Saint Denis. Oui, il y en a deux, l'une à côté de l'autre, c'est pour piéger les jolies touristes. Vous connaissez bien son accent. "Lei è italiana ?" "Si, da Ravenna". Vous lui proposez de l'accompagner jusqu'à son hôtel. Elle semble ravie et vous explique qu'elle est venue passer un weekend prolongé, que c'est son premier séjour à Paris, qu'elle est venue voir une amie qui habite tout près mais ne peut pas l'héberger. Vous avez déniché une bavarde qui ne parle que l'Italien.

Devant son hôtel, elle vous propose un verre dans le café en face. Vous avez déjà assez bu mais vous acceptez. Elle s'appelle Angelica et elle est serveuse dans un restaurant. Et vous aimez l'écouter et vous noyer dans ses yeux ou dans votre verre, vous ne savez plus trop. Et vous n'avez jamais parlé l'Italien aussi couramment. Vous échangez vos numéros de portables et vous promettez de vous revoir avant son départ.

Après mûre réflexion vous renoncez à maudire internet. Vous êtes heureux qu'il y ait internet et encore plus heureux qu'il y ait aussi de l'imprévu.

2010-02-09T17:45:00.003+01:00

Quand on est photoreporter à Paris dans les années 1930, que l'on est juif, gauchiste, exilé de Hongrie puis d'Allemagne, quand on est polyglotte, beau et charmeur, que l'on a des papiers plus ou moins en règle, et qu'il est difficile de vendre ses clichés, et bien on a peut-être intérêt à ne pas s'appeler Endre Ernő Friedmann, mais plutôt Robert Capa. Alors on devient américain, mondain, et élégant. Et on a une complice, une égérie allemande, belle, libre et inventive, elle s'appelle Gerda Taro, et elle aurait pu être une autre Lee Miller, plus passionnée et plus politique, si elle avait survécu à la Guerre civile espagnole, plutôt que d'être la première photographe tuée au combat. Ensuite, seul au monde, on multiplie les aventures, en pensant à la femme qui avait refusé de vous épouser, on aime une des plus belles actrices de Hollywood, et on se noie dans l'alcool au bar du Raphaël ou celui du Ritz en compagnie d'Ernest Hemingway, et on continue à être le plus grand reporter d'images de son temps. Enfin, on meurt bêtement en marchant sur une mine en Indochine.

Gerda Taro et Robert Capa, Paris, 1936, par Fred Stein

Alors, que les choses soient claires, il n'est jamais anodin d'inviter une inconnue à boire un verre dans un palace parisien. Surtout quand on n'en a pas les moyens.

2010-02-04T11:25:00.002+01:00

dans les montagnes de l'Attique et du Péloponnèse on la disait soeur de Cratos, de Bia et de Zelos, puissance, force et ardeur, et l'on guettait sa présence et sa venue, et l'on cherchait ses faveurs, en toutes occasions guerrières

sans elle, ni la liberté, ni la culture grecques n'avaient d'avenir, sans elle, la Cité, perdue et défaite, disparaîtrait sous le joug étranger, dans l'esclavage, la déportation et la mort

et comme on aimait voir sur les enfants qui naissaient à Argos, Sparte, Athènes et Corinthes, les signes de sa présence rassurante, les rues se peuplaient de petits Νικηφόρος, Νικομήδης, Νικοδῆμος, Νικομάχος, et de petites Φερενίκη, Βερενίκη, Ευνίκη

c'est toi, aujourd'hui, l'annonciatrice de la Victoire, porteuse et messagère de notre liberté

2010-01-26T18:05:00.009+01:00

L'effet papillon vous connaissez tous et toutes. Il a été chanté, il a donné lieu à de multiples fictions et a inspiré nombre d'artistes... et ce n'est pas terminé. Je connais même des lecteurs et des lectrices de ce blog qui l'ont expérimenté de près! Si, si, j'ai des noms... Mais l'effet Gaspard, ça vous dit quelque chose ?

Dès le XVe siècle, les meilleurs marins portugais avaient compris que les vents de l'hémisphère nord formaient une boucle tournant vers la droite, mais qu'au-delà de l'équateur, le sens des vents dominants s'inversait. C'est Bartolomeu Dias, celui qui le premier doubla le Cap de Bonne-Espérance, qui eut l'idée que ces vents formaient également une boucle, mais tournant vers la gauche.

Et bien c'est ça l'effet Gaspard, cet effet de tourbillon qui change de sens selon les hémisphères et qui est lié au fait que l'observateur se situe dans un référentiel en rotation. Il doit son nom à M. Gaspard Gustave de Coriolis. On parle aussi de la force de Coriolis, mais c'est abusif !

Ah, au fait, l'effet Gaspard peut aussi être lié à un abus de champagne. Pour toute expérimentation, les volontaires sont prié(e)s d'avoir le pied marin et un sérieux grain de folie.

2010-01-22T17:00:00.002+01:00

En 1979, Eugène Ruiguidel et Gilles Gahinet remportaient la Transat en double, entre Le Havre et Bahia, en devançant de 5 minutes et 42 secondes le duo Éric Tabarly-Marc Pajot. Pour eux deux, c'est la gloire. Et puis, Ruiguidel se lasse de la célébrité et, en 1985, il laisse tout tomber, préférant vivre pauvre plutôt que soumis aux sponsors et à la loi médiatique. Depuis, il joue les anarcho-gauchistes dans différents combats, notamment contre le nucléaire.

Avant lui, Bernard Moitessier avait ouvert la voie. Concurrent de la première course autour du monde, en solitaire et sans escale, le Golden Globe, en 1968, il renonce à couper la ligne d'arrivée, alors qu'il est en tête. Il envoie paitre toute la presse et les organisateurs et continue, toujours sans escale, jusqu'en Polynésie. Il choisit finalement de s'installer sur l'atoll d'Ahe, avec la femme dont il aura un enfant. Loin de s'enfermer dans son paradis, il passe son temps à essayer de changer le monde, en commençant par celui qui l'entoure. Avec peu de succès, mais sans varier.

Il y a des hommes qui ne se laissent pas troubler.

Moi, tout au contraire, j'ai été franchement ému quand elle m'a choisi pour être celui qui, le premier, la sodomiserait. C'est mon côté sentimental.

Image: © gaspard_des_nuits@yahoo.fr

2010-01-18T11:22:00.000+01:00

Je l'attendais à l'intérieur, et elle à l'extérieur. Alors, quand nous nous sommes trouvés, forcément, elle était glaciale. Rude début pour une première rencontre. Et son visage et ses propos me semblaient durs et secs, rien à voir avec le sourire espiègle que j'avais vu en photo.

Et puis, ce silence de deux ou trois secondes, peut-être davantage. Comme d'habitude, ça semble une éternité. Les mots qui ne viennent pas, et le malaise qui s'installe au lieu de la complicité. Le silence n'est supportable qu'avec des personnes vraiment très proches.

Il a fallu se raccrocher aux branches du banal et du conventionnel. Son boulot et le mien nous ont procuré assez de sujets d'échange pour que l'atmosphère se réchauffe. Et la conversation s'est emballée. Et les Hollandais en ont pris pour leur grade, et les serveurs nous ont bien fait rire. Et puis je me suis surpris à perdre mon regard dans ses yeux gris-bleus. Je ne lui trouvais plus du tout le visage dur.

À la fin de la soirée, je connaissais tout de son enfance difficile, de ses relations avec son frère, de son rejet de sa mère. Nos lèvres se sont approchées à la station Opéra, et à cet instant le silence était tout à fait supportable. Elle est descendue et j'ai poursuivi ma route.

2010-01-14T18:00:00.003+01:00

Elle nous regarde avec son air le plus espiègle. "Vous êtes beaux nus tous les deux, mais pourquoi je suis la seule à avoir gardé mes chaussures ?"

Ses chaussures, ses bas et un porte-jarretelles. Parce qu'elle a aimé être désirée ainsi, parce qu'elle savait que nous aimerions cela pour mêler nos trois corps, sans distinction ni frontières, sans tabous ni interdits, sans considération de genres.

Image: © gaspard_des_nuits@yahoo.fr

Pourquoi le fait de prendre sa bite à lui dans ma bouche, a-t-il produit pour conséquence de l'aimer encore plus elle ?

2010-01-12T14:54:00.001+01:00

il y avait la lumière de l'hiver et il y avait ton corps nu, dans un appartement blafard et sans mobilier,

il y avait des fleurs fanées, et lui qui saisit la matière et l'esprit qui l'anime,

et son oeil et son désir ont enregistré l'aura glaciale et dure de ton immanence charnelle

2010-01-05T15:37:00.029+01:00

C'est une ferme isolée, à l'extrémité nord de l'île de Jura. Je ne sais pas si Barnhill est vraiment le lieu idéal pour écrire, mais c'est là que George Orwell a achevé le manuscrit de 1984. La maison existe toujours, il faut suivre le chemin qui part du hameau de Ardlussa, en logeant la côte sur environ cinq miles.

La plupart des habitants de l'île - même pas 200 - vivent dans le petit village de Craighouse, beaucoup plus au sud. C'est là aussi qu'est située la distillerie qui fabrique l'un des whiskies écossais les plus renommés. Avec un peu de chance, et si vous n'avez pas froid aux yeux, les villageois vous le feront goûter tel qu'ils le boivent, brut après 12 années de tonneau et sans l'ajout d'eau qui permet d'ajuster le degré alcoolique. C'est ce whisky que consomme le principal protagoniste du Petit Bleu de la Côte Ouest, le polar mythique de Jean-Patrick Manchette.

En 1994, l'île de Jura servit de cadre à un happening anarcho-situationniste délicieusement provocateur organisé par Bill Drummond et Jimmy Cauty, deux musiciens doués, qui avaient notamment formé The KLF, un groupe de techno-acid-house précurseur. The KLF leur avait fait gagner suffisamment d'argent pour leur permettre de prendre une pseudo retraite musicale. En 1993, ils créèrent la K Foundation, avec pour objectif de réintroduire un peu de subversion dans un monde artistique dominé par le fric. Le 23 août 1994, ils brûlèrent l'essentiel de ce qu'il restait de leurs gains, et tout le capital de la fondation, soit environ un million de livres sterling. Une caméra enregistrait la scène qui fut éditée sous le titre : Watch The K Foundation Burn A Million Quid.

Pour votre information, il faut un peu plus d'une heure pour flamber cette somme, en jetant les billets de 50 livres un à un dans le brasier, et en s'y mettant à deux. La BBC en a fait un documentaire.

Ça n’aurait probablement pas déplu à Orwell et Manchette. Les deux protagonistes n'ont jamais publiquement regretté leur acte, même s'il semblent aujourd'hui avoir quelques interrogations sur leurs motivations du moment. Allez, je vous sers un verre ?

Image: jb.puig (licence Creative Commons, Flickr.com)

2009-12-30T11:31:00.006+01:00

Elle attendait que mon regard croisât le sien. "Vous lisez Georges Bataille !" Nous sommes trois dans le compartiment entre Nevers et Paris : elle, l'homme qui l'accompagne et moi, qui tient entre les mains une réimpression récente de L'Érotisme. Impossible de nier: oui je lis ce pervers débauché, auquel Sartre avait recommandé une psychanalyse.

Elle me fait face, elle doit avoir entre 55 et 60 ans. C'était il y a quinze ans. "Je l'ai bien connu à Orléans, je travaillais avec lui à la bibliothèque. Je savais qu'il était un peu célèbre. Mais il ne voulait pas me parler de ses livres, il disait qu'ils n'étaient pas pour une jeune fille comme moi."

Et elle n'a jamais transgressé l'interdit ? Jamais goûté au plaisir particulier du sacrilège tel que le définit Bataille ? Celui que je suppose son mari se croit obligé d'ajouter: "Il s'agit d'érotisme, pas de pornographie." Ben oui, c'est sûr mon vieux.

La grande prêtresse de l'orgone, elle, a bien saisi que l'érotisme est perversité. La transgression n'abolit pas l'interdit, et si la jouissance qu'elle procure balaie le sommaire des relations conventionnelles, elle révèle aussi l'éphémère de la vie.

Et pendant que sa pisse coule sur mon visage, pendant que le goût qu'elle donne à mon existence prend une saveur toute particulière, j'entrevois à mon tour l'expérience ultime de la rencontre avec la vraie femme, celle qui ne se contente pas de rester en vie. J'entrevois à mon tour, le bleu du ciel.

2009-12-22T12:45:00.004+01:00

et faire de ces nuits une parenthèse d'heures indécises,
abandonner toute conscience au basculement des corps
effacer toute mémoire du détail

pour ne garder de nous que le goût et la saveur de l'autre

Image: © gaspard_des_nuits@yahoo.fr

2009-12-16T16:14:00.013+01:00

Parce qu'il n'y a pas que les chanteurs auvergnats qui glorifient les lépidoptères, voici : L'effet papillon selon Youssoupha.

Et puis, si vous n'avez jamais écouté de rap, ça ne peut pas vous faire de mal, parce que là ce n'est pas de la gnognotte. Suis pas certain d'ailleurs que les grabataires qui débattent de notre identité nationale comprennent le quart des références de ce maître de la langue française, né à Kinshasa, et qui est plutôt Louise Michel que Maurice Barrès :

Pour voir le clip complet il faut aller ici, parce que la maison de disques ne veut pas que le buzz passe par les blogs (ça complique les stats du marketing vous croyez ?).

2009-12-08T00:23:00.013+01:00

« Quelle femme n’a pas une Putain des Palaces qui sommeille – ou pas – en elle ? Celle qui rêve de convoquer ses désirs au bar d’un grand hôtel, d’introduire ses fantasmes dans la clandestinité d’un ascenseur et d’emballer son plaisir dans des draps de soie. » État Libre d'Orange, Dossier de presse.

Image: © gaspard_des_nuits@yahoo.fr

Ah, quand la "putain" se réveille, et que je fais face à ses désirs. Je t'ai vue me baiser, je t'ai vue baiser et baisée ici et ailleurs et je te promets la suite aussi rude.

2009-12-05T09:00:00.008+01:00

Pas même 150 mètres depuis l'hôtel et j'entends déjà la sirène de leur Lada. Ce sont nos clients habituels. Le chauffeur arrête la Mercedes noire et sort dans la neige pour présenter, avec son permis, la liasse de billets qu'il tient à portée de main, sous le pare-soleil. Contrôle de routine, petit rituel entre proies et prédateurs. Depuis la fin du communisme, les formalités administratives sont devenues simplissimes en Russie : moins de trois minutes plus tard nous roulons de nouveau sur Krasnopresnenskaya naberezhnaya.

C'est à Moscou que j'ai croisé les plus authentiques gueules de mafieux. Dans des décors variant du classicisme aristocratique de palais du 19e siècle, au kitsch électrique de casinos-cabarets, tout en néons, miroirs et métaux teintés. Des gars trapus aux regards hargneux, devant un verre ou derrière une cigarette, toujours entourés de superbes poupées blondes, grandes et minces, souvent moins vêtues que dans les boîtes d'Ibiza. C'est toujours le même modèle de fille qui semble distribué automatiquement à ces mecs. Les brunes n'ont aucune perspective amoureuse dans la pègre russe. Et des scènes qui évoquent les débuts de Las Vegas, les règlements de comptes, les réunions de familles et les répartitions de territoires au Flamingo de Bugsy Siegel. Mais par moins 15°C dehors.

Et puis, il y a eu la soirée chez Petrovitch . Invités dans ce lieu bobo moscovite par un étonnant couple arménien, que les hasards de l'histoire ont fait citoyens de la République islamique d'Iran et anciens du lycée français de Téhéran. Au début j'ai cru à une blague. La bouteille de vodka que l'on boit au goulot en se tapant fort sur l'épaule, ça faisait un peu trop cliché. Je tentais de faire illusion en mouillant à peine les lèvres. La conversation passait naturellement du russe à l'anglais, de l'anglais à n'importe quoi, du français à l'italien, de l'italien à l'estonien, de l'estonien au suédois, du suédois à l'allemand. Aucun de nous ne devait comprendre la moitié de ce qui se disait et pourtant nous participions tous à une discussion aussi animée que futile.

Quand le restaurant s'est transformé en boîte de nuit, nous étions déjà tous sérieusement éméchés. Alors pas étonnant que Federica ait fini la soirée sur les genoux d'un Russe qu'elle embrassait avec fougue pendant qu'il lui ôtait un string qu'elle n'a jamais retrouvé, que Fabrizio et Anthony se soient laissés embobiner par deux gamines aguicheuses, que l'on n'ait plus eu de nouvelles d'Ann jusqu'au lendemain midi et que je me sois réveillé, sans trop savoir pourquoi, dans la chambre de Tuuli en paniquant parce que mon avion décollait dans trois heures.

Pourtant, je n'aime vraiment pas la vodka. Mais voilà, on sait bien que les filles la nuit sont plutôt vodka que camomille.

Image: © gaspard_des_nuits@yahoo.fr

2009-11-27T18:06:00.009+01:00

Georges Dumézil a montré que les structures sociales de tous les peuples indo-européens - qu'il s'agisse des Grecs, des Arméniens, des Celtes, des Indo-iraniens, des Baltes, des Germains, des Slaves ou des Latins - présentent comme trait commun, une organisation selon trois fonctions primordiales: la prière, la guerre, et la production. Les sociétés indo-européennes sont donc toujours composées de trois ordres, plus ou moins différenciés, "ceux qui prient" (oratores), "ceux qui combattent" (bellatores) et "ceux qui travaillent" (laboratores).

Et ils n'ont même pas pensé à créer l'ordre des baiseurs (besatores) ! Pourtant, même à trois c'est possible.

2009-11-25T18:24:00.010+01:00

« J'aime tellement plaire. » Moi j'aime qu'elle fixe mon regard en prononçant ces mots. La lumière est idéale dans ce restaurant et ma main a quitté le cuir des fauteuils pour remonter le long de ses bas.

Je ne sais plus combien de cocktails nous avons bus, mais j'ai tout à fait conscience que notre attitude n'a plus rien de civilisé. Suis-je encore un gentleman ? Là, je suis heureux que ce passage de Tristes Tropiques me revienne à l'esprit : « Nous devons nous persuader que certains usages qui nous sont propres, considérés par un observateur relevant d'une société différente, lui apparaîtraient de même nature que cette anthropophagie qui nous semble étrangère à la notion de la civilisation. » Bon, je ne vais pas la croquer ici, de toute façon.

Et puis, il en penserait quoi cet observateur tupi de cette phrase : « Tu viens chez moi. Je veux bien que tu dormes avec moi. Mais nous ne ferons rien. C'est ma vengeance. »

2009-11-24T10:50:00.010+01:00

escarpins golden snake, fabrication chinoise authentique, pour petite garce sexy, parce qu'il n'y a pas que Manolo dans la vie...

Image: © gaspard_des_nuits@yahoo.fr

toi ...

2009-11-18T05:07:00.003+01:00

il y avait bien eu la mise en garde de Gicerilla, mais franchement jamais je ne me serais douté que deux préservatifs innocemment oubliés dans une poche puissent constituer une menace pour l'aviation civile... le portique de détection métallique de l'aéroport étant d'un avis contraire, il a bien fallu expliquer à l'agent de sécurité chinois que non, il ne s'agissait pas de serviettes rafraichissantes...

2009-11-16T14:51:00.013+01:00

Hong Kong. Une ville qui ne dort pas, industrieuse, boutiquière et laborieuse, obsédée de production, de retours sur investissements, de cash-flow, experte en voltige financière. Une ville en perpétuel mouvement, vivante et grouillante.

D'abord la foule humaine. Une des zones les plus densément peuplées de la planète. Avec un relief qui concentre la population sur à peine un cinquième du territoire. Et aussi le pouvoir de l'économie et l'économie au pouvoir.

Comme la préfiguration du futur de l'humanité. Démesure urbaine, population foisonnante, régime autoritaire, ordre policier, travail sacralisé et absence de contestation sociale. Un pays rêvé pour nos élites vieillissantes. Et aussi des images de Blade Runner qui me viennent à l'esprit. Mais j'aime être là. Je ne l'explique pas.

2009-11-06T12:39:00.019+01:00

J'éprouve une certaine tendresse pour la vie assez pitoyable de Nicolas Edme Restif de La Bretonne. De sa petite carrière d'espion et de mouchard de la police, il a su tirer une oeuvre littéraire sans équivalent au 18 siècle, riche d'une infinité de détails sur les moeurs boutiquières et populaires parisiennes.

Restif de La Bretonne était d'abord un grand baiseur, emporté et excessif. Comme son trop grand intérêt pour les jeunes femmes l'avait obligé à renoncer à la carrière ecclésiastique, il se fit compagnon typographe-imprimeur et traitre.

On sait qu'il dénonça plusieurs éditeurs de pamphlets et de placards séditieux. Son métier d'indicateur de police et son goût pour la débauche l'amenèrent à multiplier les sorties nocturnes. Et ses écrits témoignent d'un grand sens de l'observation minutieuse, parfois plus ethnographique que littéraire. Ses portraits des filles du Palais Royal - oui, le Palais Royal était un lieu de débauche notoire, pas du tout comme aujourd'hui - ne sont pas toujours passionnants mais il y démontre une exceptionnelle connaissance du "terrain".

Surtout, cet écrivain supplétif de la police a consacré tout un roman, Le Pied de Fanchette (1769), à célébrer les embrasements produits par une chaussure à haut talon laissant apparaître une fine cheville de femme. L'adoration érotique du pied féminin était dans l'air du temps au siècle des Lumières, mais Restif l'a élevée au rang de fétichisme pornographique.

Quant à la grande prêtresse de l'orgone qui se vante - à juste titre - de la belle perfection de ses pieds : elle devrait rester prudente lorsqu'elle promène ceux-ci sur le sexe de ses compagnons de table, fussent-ils dans un état de trouble patent. Un embrasement est si vite arrivé.

2009-11-04T10:57:00.011+01:00

Pourquoi le vin des vieilles vignes a-t-il un caractère toujours plus affirmé ? Et pourquoi le Bordeaux est-il un vin de garde et le Bourgogne non ? Et pourquoi le vin est-il rouge ?

À nos envagabondages nocturnes en pays bobo !

2009-10-29T10:03:00.006+01:00

Leçon n°11: "Au bureau, la trique tu lui donneras".

Et ce titre, sur le dernier album de Jean-Louis Murat, Le cours ordinaire des choses me va comme un incendie. Oui, exactement.

Pour finalement apprécier la dérive du quotidien ?

2009-10-26T17:05:00.009+01:00

Jamais ça ne m'était arrivé, j'étais encore puceau, ignorant et vierge de toute faute. Jamais, jusque-là, je ne m'étais vautré dans cette curieuse forme de concupiscence qui fait confondre performance et virilité, vitesse et sensations fortes.

Aucun mérite, aucune vertu particulière, à cette abstinence. Simplement les circonstances faisaient que je n'étais que très rarement tenté. Je disposais dans mon entourage le plus proche de tout le nécessaire. Et lorsque je voulais davantage, je n'hésitais pas à recourir aux offres publiques les plus variées.

L'irréparable a été commis très vite. J'avoue que les détails en sont encore flous dans mon esprit. Mais, quand j'ai reçu mon premier PV pour excès de vitesse, j'ai su que quelque chose avait changé en moi pendant que je tenais ce volant entre les mains !

2009-10-15T17:21:00.012+02:00

hier soir devant la porte de mon immeuble parisien, incapable de me souvenir du code d'entrée, je pensais que le café ne m'était plus d'aucune utilité contre le manque de sommeil, mais la source de mon trouble est peut-être toute autre ...

2009-10-12T10:52:00.009+02:00

Je suis arrivé avec une bonne demi-heure de retard, peut-être même trois quarts d'heure. Elle avait déjà commandé, un Mojito pour elle, un Daiquiri pour moi. J'avais probablement fait le malin en plaçant une remarque sur la boisson favorite d'Ernest Hemingway lors d'un échange de mails.

Bien vu. Mais je n'étais pas au bout de mes surprises.

« Alors ce sera une soirée vérité ! » Parfois je parle trop vite. Je ne sais plus pourquoi j'ai sorti ça, c'est venu d'un coup sous forme de plaisanterie en réponse à je ne sais trop quelle remarque. En tout cas j'étais content de lire la surprise dans ses yeux. Ne pas sous-estimer son adversaire ! Il ne lui a pas fallu longtemps pour retourner la situation à son avantage. Quand elle a sorti papier et crayon j'ai immédiatement imaginé quelques jeux pervers et érotiques. « Dessine moi comme tu me vois ! »

Là, je pense à Clausewitz: « Dans la guerre, tout est simple, mais le plus simple est difficile. » (Vom Kriege, Berlin 1832–1834)

Après avoir fait mentalement le tour de ce que je sais à peu près dessiner correctement - non, suis pas passé par les Beaux Arts, j'ai fait des études de sciences politiques, c'est assez différent - et après avoir écarté l'idée d'un portrait de Arthur Wellesley, duc de Wellington, en référence au Waterloo que je redoute, je choisis de faire la démonstration de mes talents d'ornithologue (ben oui, je suis plein de ressources !). Non, je ne dessine pas une poule - elle est charmante cette jeune femme, pas envie de torpiller la soirée - mais une avocette élégante.

Bon, elle semble satisfaite, pas trop choquée à l'idée que je puisse l'assimiler à un volatile (je ne peux pas vous montrer le chef d'oeuvre, la dame a gardé l'oiseau).

Après ce coup, la conversation file naturellement vers des sujets plus légers. Je la découvre assez délurée, ça me plaît.

Seulement, nous sommes lundi et j'ai un bouclage ce soir et une nuit blanche de boulot en perspective. Donc la soirée s'arrêtera vite, j'avais prévenu. En plus j'ai oublié un projet d'article au bureau. Mais comme je la trouve très jolie et que l'on s'amuse bien je culpabilise un peu à l'idée de la planter là. Résultat ? Ben résultat rien, je suis tout inhibé !

« Faut vraiment tout faire, c'est pas croyable ! » Depuis le début de la soirée j'ai laissé filé toutes les occasions de l'embrasser. En sortant du bar, elle a du penser que je ne me déciderais jamais, et elle n'avait pas tout à fait tort. Alors elle a posé ses lèvres sur les miennes. Et c'était super agréable de laisser l'initiative à l'adversaire.

« Der Angriff besitzt seinen fast einzigen Vorzug in der Überraschung. »

Je profite du trajet vers le bureau pour appeler la grande prêtresse de l'orgone. C'est comme ça, elle me manque.

2009-10-02T17:50:00.010+02:00

Créée en 1602, la Vereenigde Oostindische Compagnie, Compagnie Unie des Indes Orientales, fut le principal instrument de la domination hollandaise sur le commerce mondial, pendant une bonne partie des 17e et 18e siècles.

L'usage du canon a joué un rôle clef dans son expansion, ses bâtiments puissamment armés avaient pour première mission d'envoyer par le fond les navires des concurrents espagnols, portugais et anglais. Après s'être emparée des Moluques, la flotte de la VOC s'installe à Jayakarta. La ville vassale de l'intraitable Banten est finalement rasée en 1619 et, sur ses ruines, la VOC fonde Batavia, qui sera la tête de pont du capitalisme hollandais en Asie. En 1656, la compagnie s’empare de Ceylan et de sa production de cannelle.

Pendant plusieurs années, le monopole du commerce des épices fines - macis, noix de muscade, clous de girofle et cannelle - assure sa richesse et le bien-être de ses actionnaires.

Quant à la grande prêtresse de l'orgone, ce soir là, elle se voulait garce et n'était pas décidée à me laisser goûter, sans combats, aux saveurs épicées de sa peau. Le champagne et un usage modéré de la force brutale ont eu raison de ses résolutions. Le visage entre ses cuisses, cherchant à la faire jouir contre sa volonté, je me disais que le commerce est un étrange mélange de désirs et d'intrigues, quand, surgissant de lointaines années lycéennes, Hubert-Felix lança l'ordre d'un nouvel assaut:

"et cet ange qui me gueule viens chez moi mon salaud
m'invite à faire danser l'aiguille de mon radar"

2009-09-30T11:02:00.006+02:00

"Et combien le nom de Zinj el-Barr, le pays des Noirs, pouvait sonner comme celui du paradis dans les oreilles des chameliers fourbus, atteignant le port de Sour après des semaines de vent dans les dunes de l'Hadramaout. Lorsque accroupis sur leurs talons, tisonnant les braises et sirotant leurs minuscules bols de café, ils écoutaient le soir les esclaves leur dire la fraîcheur de l'herbe verte et la peau des femmes noires, l'eau des sources jamais taries, et les arbres fruitiers qu'aucun falaj ne devait irriguer." - Patrick Deville, Equatoria, Seuil, 2009

Finalement, cette fascination des marchands caravaniers et marins arabes pour Zanzibar, c'est un peu celle que j'éprouve pour la grande prêtresse de l'orgone.

2009-09-24T16:13:00.007+02:00

"comprendre vraiment ce qu’est être ici
nuage, martinet, homme ou caillou —
c’est ainsi dans les moments les plus simples
que le dire s’enracine en son vivre —
puisse la saveur du jour dans la gorge
portée par l’ouverture trouvée,
pour d’autres parmi les herbes renaître -"

Lorand Gaspar, Patmos et autres poèmes, Gallimard, 2001

cette sensation si forte hier soir, dans ses bras, que les mots et la vie étaient de même source

2009-09-21T02:27:00.014+02:00

« Partout où des hommes vivent, un voyageur peut vivre aussi... » C'est ce qu'aurait dit Ella Maillart à Nicolas Bouvier et Thierry Vernet en quête de conseils et de soutien, avant d'entamer le voyage que Bouvier raconte dans L'usage du monde.

Une quinzaine d'années auparavant, Ella Maillart avait parcouru la route entre Genève et Kaboul (au volant d'une Ford flambant neuve, pas d'une Fiat déglinguée comme les deux autres) avec Annemarie Schwarzenbach, qu'elle essayait de libérer de la drogue. De ce voyage, Annemarie a tiré une série d'articles et l'un de ses textes les plus graves, les plus fervents : Les Quarante Colonnes du souvenir.

J'aimerais qu'Annemarie Schwarzenbach fut exactement ce que Roger Martin du Gard, avait écrit d'elle en 1932, une jeune femme promenant sur terre « son beau visage d'ange inconsolable ».

Entre Berlin et Zurich, elle a participé de manière très active à la vie artistique, anti-fasciste et débauchée d'une partie de la jeunesse révoltée contre l'autoritarisme pathologique de la société allemande. Ce sont Klaus et Erika Mann, les enfants de Thomas Mann, qui l'avaient initiés à la morphine et, c'est à la suite d'une rupture amoureuse avec Erika, qu'Annemarie avait commis sa première tentative de suicide.

Annemarie Schwarzenbach appartenait à cette génération qui avait eu vingt ans au moment où l'Europe avançait furieusement vers ses années les plus noires. En 1933, elle écrivait de Berlin à un ami de France, « La maison brûle inutile de se répéter la même chose. Elle brûle, nous en souffrons, toute l'humanité en souffrira ».

Elle est morte à 34 ans, d'une chute de vélo. Ella Maillart, elle, vécut jusqu'à 94 ans et elle a fait du vélo et du ski jusqu'à l'âge de 80 ans.

Ella Maillart était joyeuse et dynamique et Annemarie Schwarzenbach était son exacte opposée, mélancolique et apathique. L'ambiance de leur voyage en a souffert.

Annemarie Schwarzenbach

Quant à moi, c'est curieux, mais depuis quelques temps mon univers s'est peuplé de lesbiennes, permanentes ou épisodiques.

2009-09-17T22:13:00.018+02:00

Petit extrait d'un livre lu récemment, un historique fascinant de la façon dont l'imaginaire du couple hétérosexuel est devenu dominant, et même obsédant, dans la littérature et la culture européennes.

Les dernières pages ne parlent plus d'histoire mais de la société contemporaine :

"Selon eux [les autorités religieuses et les penseurs conservateurs], on assiste à une 'homosexualisation' de la société, dans la mesure où les hétérosexuels imitent les pratiques et usages homosexuels en oubliant le lien nécessaire entre amour et sexualité d'une part, sexualité et reproduction d'autre part. En effet, les normes traditionnelles voudraient que l'acte sexuel soit fortement encadré par la motivation psychologique en amont (l'amour) et la visée génésique en aval (les enfants). Or les relations amoureuses entre hommes et femmes sans élan amoureux véritable ou sans volonté procréatrice effective sont de plus en plus nombreuses, et de plus en plus visibles." L'invention de la culture hétérosexuelle, Louis-Georges Tin, Éditions Autrement, coll. "Mutations/Sexe en tous genres", Paris, 2008.

Et l'auteur évoque un monde - digne des pires cauchemars de Benoît XVI - dans lequel :

"Les couples hétérosexuels continueraient sans doute d'exister, mais pas pour la reproduction. Car pour cela il y aurait des techniques spécifiques. Ces couples se rencontreraient, se formeraient (...) pour le pur plaisir. Pour ce qui est des enfants, on utiliserait les techniques ad hoc, disponibles pour tous."

En tout cas, j'ai longtemps cherché le moyen de faire des enfants sans devoir récupérer la maman livrée avec. J'ai cru que ce n'était pas encore possible. Mais il paraît que j'ai mal cherché.

2009-09-12T18:31:00.006+02:00

Dès que j'ai découvert son oeuvre, j'ai été fasciné par les photos de Nan Goldin et par l'univers underground qui a longtemps été le sien. Mais au-delà du spectaculaire de la nuit, du sexe et de la drogue, c'est la force des sentiments, des pulsions et des tragédies qu'elle rendait presque bruts, sans fioriture ni décorum, c'est sa capacité à rendre palpable l'amitié, la passion et la folie, qui me l'ont rendue si attachante.

Ces deux vidéos, dans lesquelles elle évoque son travail, surtout ces premières photos, sont issues de Contacts, Portraits of Contemporary Photographers, réalisé par William Klein (2000).

"J'ai su très jeune que ce que je voyais à la télévision n'avait rien à voir avec la vraie vie. Alors, j'ai voulu fixer la vraie vie, et ce besoin psychique impliquait d'avoir mon appareil photo avec moi en permanence, et de fixer tous les aspects de ma vie ou de la vie de mes amis. L'appareil photo est aussi une partie de ma mémoire." - Nan Goldin

"Pendant des années mon travail a parlé de sexualité comme d'une drogue, je ne suis pas dépendante au sexe, mais l'idée que l'on puisse devenir en quelque sorte dépendant sexuellement de quelqu'un, c'est quelque chose de problématique à plusieurs niveaux, emotionnellement et mentalement... et pourquoi ce besoin du couple est si fort..." - Nan Goldin

Oui, alors là c'est clair que c'est une question sur laquelle il faudra revenir...

2009-09-10T12:20:00.012+02:00

Les sagas islandaises mentionnent un lieu nommé Svalbard, la côte froide, à quatre jours de mer du pays des glaces, et qui semble correspondre à la côte orientale du Groënland. L'archipel que les Norvégiens désignent aujourd'hui sous ce nom, n'a donc aucun lien avec le Svalbard des Vikings. C'est Willem Barents, un navigateur hollandais qui, pour la première fois, le mentionne sur une carte, sous le nom de Spitsberg (Spitzberg), la montagne pointue.

Barents cherchait un passage pour rejoindre l'Asie en évitant la route maritime sud, celle du Cap de Bonne Espérance, tenue par les Portugais. Les États de Hollande promettaient une forte prime à celui qui parviendrait à gagner l'extrême-orient par le nord. Dans son périple, Barents explora aussi les abords de l'Île aux Ours (Bjørnøya) et de la Nouvelle Zemble (Novaïa Zemlia, la Nouvelle Terre) où il laissa sa peau en 1597.

Il y eut d'autres tentatives mais, finalement, les Hollandais changèrent de stratégie. Moins d'un siècle plus tard, ils s'installaient au Cap après avoir réglé leurs comptes aux flottes portugaise et espagnole.

Ce n'est qu'en 1879, que le Suédois Adolf Erik Nordenskjöld réussit à passer de l'Atlantique au Pacifique en longeant les côtes de la Sibérie à bord de la Vega, une baleinière de 45 mètres. Le voyage a duré plus d'un an. Stoppé par les glaces début septembre 1878, peu après le cap Chelagsky, à quelques jours de navigation du détroit de Béring, le bateau et son équipage ont été contraints à un hivernage de dix mois.

Image: Flickr Creative Commons - Peter Vermeig/Global Crop Diversity Trust

La dernière fois que je me suis baigné en Mer de Barents, en plein été du côté de Vadsø, il faisait plus de 25 degrés. Et cette année, à la fin du mois d'août, deux cargos de la compagnie allemande Beluga Shipping sont partis de Vladivostok pour tenter de rejoindre l'Europe par le passage du nord-est, sans l'assistance des brise-glace russes.

Image: Flickr Creative Commons - Mari Tefre/Global Crop Diversity Trust

Au rythme auquel le climat se réchauffe, je suis certain que l'on verra bientôt des papillons au Svalbard, ça changera des ours !

2009-09-04T16:56:00.008+02:00

Je vous ai parlé de l'orgone, mais pas encore de l'orgasmotron. C'est une machine qui ressemble au pianocktail de l'Écume des jours. Son inventeur, le malfaisant docteur Duran Duran, a eu cette idée originale que l'excès de jouissance pouvait être léthal. Comme c'est un méchant, il utilise l'orgasmotron pour torturer ses victimes en leur infligeant des orgasmes successifs de plus en plus violents et dont elles finissent par mourir.

Je ne sais pas comment il a eu cette idée, ni sur qui il l'a testée auparavant, mais quand il y enferme son ennemie jurée, la sémillante et perverse Barbarella, c'est le bide complet: l'ogasmotron (l'Excessive Machine, dans le film avec Jane Fonda) explose, incapable de produire un orgasme d'intensité suffisante pour achever la belle.

Le corps en sueur de Barbarella dans l'orgasmotron m'en évoque un autre. C'était à Paris et il faisait très chaud.

2009-08-31T11:20:00.003+02:00

ça sent la rentrée ! j'ai passé tout le week-end à bosser, à écrire des articles, à préparer des interviews, à monter de nouveaux projets de rubriques ... et je suis resté concentré malgré quelques tentatives de sabotage particulièrement vicieuses !

2009-08-30T11:32:00.011+02:00

Je n'ignore pas que certaines des lectrices de ce blog fréquentent assidûment les vêpres et les petites églises de campagne. Je sais aussi que, parmi mes visiteurs occasionnels, se trouvent quelques fervents exégètes de la Bible et de la pensée chrétienne.

En dehors de ces cas marginaux, il me semble que la masse du lectorat se compose - à mon image - de pervers polymorphes, de filles de mauvaises vies et de dépravés notoires. Et bien, enfants de Sodome et de Gomorrhe, sachez que de grands industriels de l'agro-alimentaire s'efforcent, eux-aussi, d'enseigner les rudiments de la sexualité plurielle à vos enfants onanistes.

Louables efforts pourtant mal récompensés, puisque les gens de Haribo (oui, ceux qui fabriquent les fraises Tagada) sont injustement trainés dans la boue par la presse britannique, après qu'un père de famille de Pontefract dans le West Yorkshire a exprimé, au Daily Mail, son indignation au sujet des emballages "pornographiques" des bonbons Maoam.

Cela dit, en ce qui me concerne, je préfère cueillir les framboises fraîches aux lèvres de la grande prêtresse de l'orgone qui, hier encore, a fait la preuve de son inventive perversité.

2009-08-25T02:26:00.006+02:00

Au fil des lectures et de projets d'écriture, la redécouverte de Hawkwind, un groupe formé en 1969 - année sublime - et auteur du pré-psychédélique Orgone Accumulator, une reprise plus ou moins déguisée d'un morceau de Canned Heat, dont je n'ai pas retrouvé la trace, auteur également d'un autre titre culte, curieusement proche, Silver Machine, ou encore du post-psychédélique (ben oui le temps passe) Love In Space, au son duquel j'aimerais vraiment le faire.

Depuis sa création, Hawkwind n'a jamais cessé de tourner et de produire de nouveaux morceaux, même si la formation a régulièrement évolué, accueillant de nouveaux musiciens au fur et à mesure que certains partaient vers d'autres projets. Lemmy Kilmister, le fondateur de Motorhead, ou l'écrivain Michael Moorcock ont ainsi, chacun à leur manière, contribué à l'étonnante créativité du groupe.

Hawkwind, Windsor Free Festival, 1973

Et puisque l'on en parle, après le calme plat des vacances, j'ai retrouvé ma grande prêtresse de l'orgone à Paris, celle qui m'a fait comprendre ce que c'est qu'être à hauteur de mots.

2009-08-18T11:00:00.011+02:00

Elle a rappelé à mon souvenir les pirogues maories voguant vers Rapa Nui. Il fallait le trouver ce caillou du bout du monde. Les hommes alors étaient guerriers, marins et astronomes. Et ils savaient lire en mer tous les signes de la terre lointaine, guidés par les oiseaux et les inflexions nuageuses. Pour bâtir là, une statuaire autiste qui signerait la perte du monde gagné.

Rapa Nui, nombril du monde. Vue du ciel, l'île de Paques c'est au moins le nombril du Pacifique sud. Nombril, égo, indifférence : la face hautaine des moaï masque leur aveuglement, dos à la mer, face à la vanité des principautés épuisées. Alors ces monstres de suffisance, il ne suffisait pas de les basculer. Il fallait aussi arracher leurs yeux de nacre qui, décidément, n'avaient rien compris.

En ce qui me concerne, la mer a été sereine mais rare cet été. Je me suis surtout regardé le nombril dans mon pays presque natal, où les indigènes montagnards se sont efforcé de me rendre hommage. Vraiment merci à eux.

2009-07-25T14:30:00.001+02:00

"Et d'avoir si longtemps, dans la nuit, ployé l'arceau de la tendresse, garderons-nous contre le jour cette inflexion du corps et de l'épaule qui tarde à se défaire"

"comme il advient à ceux qui longtemps furent aux creux de coques très fidèles ? ..."

(Saint-John Perse, Amers)

2009-07-20T22:24:00.014+02:00

"maintenant, je veux que tu jouisses dans ma chatte"

alors continue comme cela... sur ce banc où tu as joui, où tu m'as baisé face à la Tour Eiffel, sur ce banc noctambule entouré d'eau, en ville au milieu de nulle part, c'est mon tour... mais non, attends, je veux plus fort, plus vite, je veux jouir en toi maintenant, viens, vers cet arbre incliné, c'est lui que je choisis... quia tale est nostrum placitum

et le plaisir qui m'envahit quand je m'enfonce en toi, et l'écorce que je devine imprimée sur ta peau, sur ton dos et tes fesses, et ce tronc que je saisis, c'est son écorce que mes ongles griffent, mais c'est ton corps et ta bouche que je baise, et c'est ton sexe qui retient le mien, qui se contracte si fort ...

maintenant, sache que nous passerons d'autres lignes,
et divaguerons encore

2009-07-15T17:02:00.008+02:00

Vous n'imaginez pas ce que les chats peuvent faire subir à un amateur de souris. En principe, j'aime bien les chats, je n'ai absolument rien contre eux, je n'en ai jamais tué, ni frappé, ni mangé. Mais, c'est vrai que je n'ai jamais rêvé de coucher avec un chat, je n'ai jamais fantasmé sur l'idée d'un trio homme+femme+chat. Peut-être est-ce à tort, peut-être que je découvrirais un univers savoureux de délices insoupçonnés, mais enfin non, ça ne me tente pas !

En résumé, je n'aime pas :

- être interrompu en pleine action par minou, soudain pris d'une crise de folie, qui le fait débouler en trombe dans la pièce où se déroule la sus-dite action, et qui d'un bond grimpe en haut de l'armoire d'où il aura une vue imprenable, le salaud,
- passer mon temps à écarter un matou jaloux qui tient absolument à fourrer son nez dans nos ébats (et ailleurs),
- être réveillé par le même un matou jaloux (ou un autre) qui ne comprends pas ce que je fiche dans le lit,
- sentir ronronner une boule de poils qui se glisse systématiquement entre moi et le corps de rêve tant convoité et enfin conquis (enfin je croyais),
- poser mes lèvres sur une fourrure qui n'est pas celle de la chatte que je pensais.

Je le jure c'est du vécu. Mais bien sûr, j'ai aussi rencontré des chats et des chattes paisibles, tolérants et partageurs, même s'ils et elles me regardent toujours d'un oeil goguenard quand je quitte l'appartement, parce qu'ils et elles sont toujours là, à ce moment crucial, à se frotter à mes jambes.

Alors les chats je ne les cherche pas ! Je ne le évite pas, mais je ne leur cours pas après.

Garance Clavel et Zinedine Soualem dans Chacun cherche son chat de Cédric Klapisch (1996)

Évidemment, à force de ne pas chercher, j'ai l'impression d'en avoir trouvé un.

2009-07-08T12:45:00.008+02:00

Je ne vous ai jamais dit que je suis fan de Jean-Louis Murat ? Bon, je ne vous raconte pas tout non plus. Je suis fan mais cette chanson (celle qui est là dessous), je n'en suis pas absolument dingue, même si son rythme festif et sa joie de vivre font du bien! C'est surtout le clip qui me plaît. Pas (seulement) parce qu'il a été tourné sur des routes d'Auvergne que je connais par coeur... non, surtout parce qu'il y est question d'un papillon, de hérissons (c'est mon signe astral) et d'un voyage...

Si les papillons pouvaient crier, de quoi se plaindraient-ils ? Celui auquel je pense, par exemple, pas une fois le matin je n'ai été fichu de lui faire de vraies tartines de pain grillé avec du vrai beurre étalé dessus et une couche de vraie confiture maison... avec moi le petit déjeuner c'est au café en bas, ou bien en vitesse avec quelques biscuits... Bon en même temps les petits rituels comme ça c'est pour les vrais couples, ça va avec les croissants du dimanche et le journal, et le déjeuner chez les beaux-parents... Non ? C'est pas si simple ? Vous avez sûrement raison, suis un peu paumé au final...

Je n'ai pas le souvenir d'une éloge des tartines dans l'oeuvre de Jean-Louis Murat. Mais il y a une ode à la vie des libellules qui correspond tout à fait à la philosophie de certains papillons (ben oui c'est comme ça, papillons, libellules, coccinelles et limaçons) et de plusieurs bloggeuses auxquelles il était urgent de rendre hommage, alors voilà, c'est fait :

"comme la vérité est bonne
pour la santé
on n'est pas prêt de fatiguer

Mais il faudrait au moins
tenir le bonheur par la queue
dites-le les filles
oh dites-le
les filles aux dernières
nouvelles qu'on a
il vaut mieux jouir ici-bas"

PS: oui je sais, c'est du grand n'importe quoi, mais pour une fois que je me lâche...

2009-07-03T02:26:00.005+02:00

Vous êtes-vous déjà préoccupées, Mesdames, de ce qu'il advient de l'énergie libérée lors de vos ébats concupiscents et de vos orgasmes en série. Ne serait-il pas possible, par exemple, de capter cette énergie et d'en faire usage pour le bonheur de l'humanité ? Et bien, figurez-vous que le sujet a longuement occupé le FBI dans les années 1950 et que Patti Smith et Kate Bush lui ont chacune consacré une chanson. Ce n'est pas rien, c'est sérieux.

Car l'énergie de vos jouissances, Mesdames, il y a un homme qui a passé une bonne partie de sa vie à la traquer. Il s'appelait Wilhelm Reich, c'était un psychiatre et psychanalyste autrichien, un élève de Freud à Vienne. Cette énergie, il l'a nommée orgone.

Tout comme vous et moi, Reich se passionne très tôt pour la sexologie et la théorie de la libido de Freud. Mais lui s'intéresse surtout aux névroses des classes les plus pauvres, ce qui l'amène à entrer en contact avec le parti communiste à Vienne et à Berlin, puis à étudier la politique sexuelle de la Russie soviétique. Son livre culte, La Revolution Sexuelle, (Die Sexualität im Kulturkampf, 1936) est une invitation à poursuivre sur le terrain de la sexualité le combat engagé dans les luttes sociales. De la contraception à l'avortement, en passant par les amours adolescentes, tous les acquis qui vous (nous) permettent aujourd'hui de jouir sans entraves sont au programme de ce livre, auquel se référaient les militantes et militants de la libération sexuelle à partir de la fin des années 1960.

Et l'orgone dans tout ça ? Assez vite, Wilhelm Reich se demande si la libido ne correspond pas à une énergie réelle, qu'il serait possible de détecter dans les cellules et dans l'environnement. Comme il constate qu'on se porte mieux quand on baise bien et avec l'âme en paix, il en conclut que l'orgasme libère une énergie vitale positive. Au début des années 1950, alors qu'il réside aux États-Unis, il se livre à différentes expériences et construit des machines complexes pour tenter de détecter l'orgone, d'en prouver l'existence et d'en utiliser la puissance. Et il y parvient. En tout cas, c'est ce qu'il affirme. Bon, il affirme aussi pouvoir utiliser l'orgone pour faire pleuvoir, pour guérir le cancer, pour faire voler des vaisseaux spatiaux et il déclare même avoir repoussé une attaque d'extraterrestres. Bref il a complètement fondu les plombs.

Ce type qui construit des machines bizarres qui ressemblent à des canons, qui se ballade avec son fils dans les collines en traquant les nuages pour faire pleuvoir, ce type évidemment est suspect. Et puis il a été membre du Parti communiste. Alors, le FBI le surveille de près.

Finalement, c'est la Food and Drug Administration qui le conduit en taule. Elle lui interdit la location des accumulateurs d'orgone et comme il refuse d'obtempérer, il est arrêté à deux reprises. La seconde fois, il envoie bouler les juges qui ne comprennent rien à ses travaux. Il est condamné, pour outrage à la cour, à deux années d'emprisonnement. Il meurt en prison le 3 novembre 1957.

Pourtant, dans les années de folie de l'inventeur de l'orgone il y a une vraie poésie. Elle jaillit dans les pages du livre de souvenirs que lui a consacré son fils Peter (A Book of Dreams, Harper & Row, NY, 1973) et dans lequel il raconte les merveilleuses années de son enfance passées aux côté de son père à chasser les nuages et l'orgone et à transporter d'étranges machines dans la campagne de Nouvelle Angleterre.

Alors certes, Wilhelm Reich a fini complètement cinglé. Mais un type qui était persuadé que la multiplication des orgasmes sur Terre ne pourrait que contribuer à l'augmentation du bonheur planétaire n'avait quand même pas tout faux !

À votre avis, quelle quantité d'orgone peuvent libérer trois jeunes femmes et trois jeunes hommes qui se retrouvent dans un hôtel parisien un week-end de juillet ? En tout cas vous verrez, je suis certain que la planète se portera mieux dès dimanche matin ! Mais ce serait bien que vous vous y mettiez aussi ...

2009-06-24T11:00:00.004+02:00

je serai ce soir veilleur de vos passages,
je serai l'opérateur de vos silences,
brigandeur de franchissements,
gardien et maître de vos mouvements,
l'initiateur de tout affranchissement,
je serai l'ordonnateur,
je serai l'inspirateur,
je serai l'initiateur,

et vous tiendrez vos mains plus haut que toute mesure

2009-06-20T03:20:00.009+02:00

Escales bretonnes. Je vous épargne les histoires de pétole, les plaisirs innocents du soleil et de la plage, les joies des bouts et le problème des drisses. À l'occasion, je vous expliquerai tout de même le nœud de chaise, ça peut servir, je vous connais maintenant...

En dehors de la mer, du kouign amann et du biniou, la Bretagne dispose d'un autre grand atout touristique: les bistrots et les cafés. Le pays est remarquable, tant par le nombre que par la diversité de ses lieux de perdition alcoolo-festifs à vocation plus ou moins culturelle.

Je vous livre en vrac quelques uns de mes lieux préférés: le John R. O'Flaherty, à Vannes (Morbihan), Les Brasses du Bengale, à Port-Louis (Morbihan), Le Bistro à Lire, pour son choix de romans policiers parce que sinon là ça ne bouge pas trop, et le Ceili Pub, pour ses concerts, à Quimper (Finistère), Le Pourquoi Pas ? à Douarnenez (Finistère), Le Caplan & Co à Guimaëc (Finistère), le Ty Coz à Morlaix (Finistère), et La Cour des Miracles du Couvent Alternatif de Camlez (Côtes d'Armor).

Si vous voulez d'autres adresses, il y a deux mines qui permettent de sortir des plans crèperies du Routard ou du Petit Futé : La Route des Zincs, de Pol Guyomarc'h, aux éditions Coop Breizh et La Bretagne des Cafés Plus, d'Annaïg Baillard, éditions Des Dessins et Des Mots.

Voilà, un message assez creux mais vous me remercierez lors de vos prochaines vacances ou quand vous rendrez visite à votre vieille tante Soazig à Plougastel-Daoulas.

Pour tout vous dire, en ce moment et en ce qui me concerne, la Bretagne, une fois pied à terre, c'est ennui maximum et libido minimum. C'est comme ça. D'autres choses en tête, dont une grande prétresse de l'orgone à retrouver à Paris. Et puisque nous y sommes (enfin pas encore mais demain soir), je vous recommande aussi d'aller trousser la gueuse (ou le geux) celte au son de reprises poignantes ou endiablées de The Foggy Dew ou Sally MacLennane au Quiet Man, un petit point vert dans le Marais...

2009-06-13T23:56:00.011+02:00

"Loin de moi et semblable aux étoiles et à tous les accessoires de la mythologie poétique,
Loin de moi et cependant présente à ton insu,
Loin de moi et plus silencieuse encore parce que je t'imagine sans cesse,
Loin de moi, mon joli mirage et mon rêve éternel, tu ne peux pas savoir.
Si tu savais."

- Robert Desnos, À la mystérieuse, 1926

2009-06-11T08:01:00.014+02:00

c'est entre tes mains que je connais le meilleur de l'abandon, toi la jouisseuse qui me pénètres, toi la vestale qui m'encules, je le sens qui entre en moi, lentement d'abord, et très vite je sens la plénitude de sa taille, et je bande comme un taureau, et je crève d'envie de te baiser, toi et tes semblables, et tu me tiens et me retiens et tu veux avoir le dessus, garce, et j'aime me sentir à ta merci, et j'aime cette rage de jouissance qui ne demande qu'à éclater, qui n'y parvient pas, qui croît sans cesse, sans qu'aucune digue ne lâche, sans que vienne l'explosion finale, et n'en pouvoir plus, et en vouloir encore, prends ma bite ! suce moi, branle moi ! fais quelque chose ! et tu joues salope à me baiser comme ta catin et je t'aime pour ça, aussi

- j'adore te voir jouir comme ça
- tu m'énerves

- c'était comment ?
- je crois que j'avais préféré tes doigts... enfin non, je ne sais plus... c'était bon et bizarre... le plaisir qui t'envahit, qui est de plus en plus fort, mais il ne sort pas, et tu sais que ce n'est pas de là que viendra la jouissance et que pourtant c'est là qu'est toute la force de l'orgasme qui vient, tout le plaisir qui t'inonde en ce moment... alors tu le laisses monter parce que tu sais que plus tu attendras plus ce sera fort et parce que tu as vraiment envie de prendre le pied de ta vie ... mais finalement je n'en pouvais plus, c'est pour ça que ta bouche, c'est pour ça que ma main, c'est pour ça que je me suis branlé, fallait que ça vienne...

- la prochaine fois faudra attendre plus ...
- on risque d'approcher de l'extase mystique

- tu as eu mal ?
- non

- à aucun moment ?
- non, ma belle c'était bon, tu m'as bien baisé

2009-06-08T12:10:00.003+02:00

Selon une ancienne coutume tchouktche, si un homme vient demander l'hospitalité pour la nuit, l'hôte doit lui prêter sa femme. Et comme je sens grandir l'intérêt des lecteurs et lectrices de ce blog pour le peuple tchouktche, je veux bien vous en dire davantage.

Les Tchouktches sont comme vous et moi, ils prennent leur nombril pour le centre du monde. Dans leur langue ils se nomment Lygoravetlyan, c'est à dire "le vrai peuple". Sympa pour nous autres barbares.

Leur principal problème, c'est qu'ils vivent dans l'extrème nord-est de la Sibérie, sur les côtes de la mer de Bering, au nord du Kamtchatka, donc plutôt dans un des points de la planète où on se gèle grave et où on pense que le réchauffement climatique, si ça pouvait permettre de manger autre chose que du renne et du phoque, ça serait peut être pas une mauvaise chose. D'ailleurs, je les soupçonne de n'offrir leurs épouses et concubines aux hommes de passage que pour éviter de les retrouver congelés sous la yourte au petit matin. Essayez de creuser une tombe dans le permafrost vous comprendrez. Mais enfin, chacun sa croix.

C'est en Tchoukotka, sur l'île Ittygran, que Jean Malaurie a retrouvé l'Allée des baleines, un monumental assemblage religieux d'os et d'ivoires de cétacés gravés de hiéroglyphes rituels. Jean Malaurie fait partie de ces géographes anthropologues qui me fascinent. Un vrai poète, en plus d'un grand voyageur.

Tout ça pour vous dire que j'aime la géographie. D'ailleurs, j'ai passé une partie de la nuit de vendredi à samedi à rouler sur les routes de la banlieue parisienne avec une géographe cartographe en porte-jarretelles et escarpins bleus. Elle avait quitté sa robe en gage, ça lui apprendra à perdre le nord.